vineri

m-am trezit iarăşi în toiul nopţii cu gânduri sumbre.....fac asta din ce în ce mai mult în ultima vreme.....micile mele atacuri nocturne de panică ...... au trecut ceva ani buni de când nu le-am mai avut......parcă îmi lipseau! E aproape amuzant cum se întâmplă de fiecare dată.....somnul meu liniştit este deodată ambuscat de vreun gând furios......de pildă acum.....nedumeririle şi spaimele mele amoroase în care sunt prins în ultima vreme......păcătoasă afacere să rămâi singur cu gândurile tale.....violente, dureroase, ascuţite...... ca o lamă ...... care taie în carne vie la prima atingere!! Şi.....vruuuuuum!!.........sunt ca băgat în priză.....somnul mi-a sărit complet......e la primele ore ale dimineţii......creierul mi-e brusc inundat de vreo idee paralizant de dureroasă...... un demon răutăcios .....stau pe întuneric, în camera mea, sub plapumă, şi-l las să-şi facă treaba liniştit ....... să mă fută ....... indiferent de ce aş face, n-am cum să mă împotrivesc lui.....şi mi-e şi prea lene să mă dau jos din pat să fac ceva - să amăgesc durerea..... să fim serioşi!! ...... sau să caut telecomanda tv-ului ..... oricum.....nu e nimic de văzut la televizor la ora asta.
Azi-noapte.....cam acelaşi scenariu.....doar că de data asta aveam ambele braţe aşezate sub corp....aiurea poziţie.....şi atacul meu de panică vine, ca de obicei......am început să mă obişnuiesc cu rutina lor......mă trezesc......şi mintea mea începe să-l proceseze ..... dar braţele mi-au amorţit ..... au devenit dureroase.....şi trimit semnale tot mai acute spre corpul meu să le mişc ..... să le eliberez.....dar creierul meu....pesemne prea ocupat să se încaiere cu demonii mei.......s-a scurtcircuitat pe undeva.....sunt blocat......he he he.......ce mini-dramă băcăuano - cosmică în plină desfăşurare!!

miercuri

mi-am întocmit un program dur pentru astăzi ..... încărcat şi sofisticat........şi foarte intelectual.....nu mai am timp de suferinţe existenţiale sau amoroase.... dă-le-n pizda mă-sii de supărări!! ..........după căcarea de dimineaţă, am să-mi beau cafeaua.....care probabil o să mă trimită înapoi la budă, să mă cac iarăşi.....de obicei cam asta păţesc.....dup-asta, am să mă duc la piaţă....cu maică-mea.....să cumpăr varză de murat .... pentru iarnă......vreo 25 de kile......apoi trebuie să traduc o diplomă de studii, o foaie matricolă şi un certificat de absolvire......foarte palpitant.....şi mai ales bănos ...... apoi am să lichidez un bidon de bere care stă de vreo 2 zile degeaba în frigider.....un pui de somn după......iar deseară, cel mai probabil, o labă.......şi am să mă ocup de nişte whisky ce mi-a mai rămas......şi iarăşi somn.......în sfârşit!.....cu un plan aşa de precis şi eficient, n-am cum să nu mă simt mult mai liniştit..... împlinit spiritual!

marţi

azi mi-am dat demisia din meseria de critic literar......am terminat cu asta......nu mai am de mult intenţii academice ..... sau să fiu deştept......mi-a luat ceva timp să realizez asta......am încercat 3 ani la rând să fac rost de bani pentru doctoratul meu din anglia ..... inutil ..... am aplicat peste tot pentru burse.....şi mi-au dat muie, pe rând, universitatea britanică de la care aveam oferta de studii ..... fundaţii britanice şi româneşti ce ofereau burse de genul ăsta ...... instituţia prezidenţială românească (care nici nu s-a obosit să-mi răspundă.....şi doar sunt obligaţi, conform legii, să răspundă la orice solicitare, oricât e ea de cretină, în termen de 30 de zile), ministerul educaţiei ...... am ajuns să-i compun o scrisoare emoţionantă până şi majestăţii sale regelui mihai I al româniei .... căcănarul.....toţi mi-au răspuns extrem de politicos.....în nişte scrisori superbe, cu antet, venite recomandate....le am pe toate acasă, undeva sub dulapul de haine din dormitor.....că s-o sug.....dă-i în mă-sa pe toţi!!

M-am întâlnit în seara asta cu Petre Isachi, redactorul-şef de la revistă....scriu acolo de 8 ani......şi i-am explicat că m-au părăsit pretenţiile intelectuale.....şi n-am să mai scriu critică literară deloc de-acu înainte......ce pierdere pentru cultura românească....ha ha ha !.....şi să mă scoată din caseta de redacţie.....cred că se aştepta.....nu-i mai dădusem un text pentru revistă de vreo 4 luni.....mi-a dat nişte numere ale revistei.....mi-a strâns mâna şi mi-a urat noroc...............ţelul meu de-acum încolo e să fiu prost!

Mă mulţumesc cu puţin acum.....să am destule intoxicante la îndemână, ca să pot să mă amăgesc că n-aş fi inutil: băutură ..... pornografie ...... cărţile mele ..... tv-ul ..... destule episoade cretinizante TAAHM sau That 70's show în calculator ...... internetul.....sau blogul ăsta de căcat.....deşi nici astea nu sunt îndeajuns uneori.....mai ales în acele momentele când sunt invadat de luciditate şi de conştiinţa că viaţa este o curvă insuportabilă şi nenorocită....cu lăţei!

luni

încep să pierd clienţi şi bani din cauza blogului ăsta....asta e de bine....tocmai am ajuns acasă......de la o crâşmă fiţoasă în oraş.....vin....şi multă bere.....foarte beat......habar n-am cum am parcurs aşa distanţă........e trecut de miezul nopţii......eu mergeam încet, clătinându-mă, spre casă şi ascultam liniştit Urma la mp3 player-ul meu....şi, între două pauze de pişat pe spaţiul public, pe la jumătatea drumului meu anevoios, mă sună cineva.....era frig cu draci afară......e amicul meu american.....frustrat.....nu a reuşit s-o fută pe amica noastră comună în seara asta.....tipa a şters-o întins, se pare că trebuia musai să ajungă acasă......şi doar am rămas intenţionat în urmă şi m-am pierdut de ei.....convins că prietenul meu de pahar o fute pe tipă.....chiar beat, cum era.

N-aş zice că-s surprins!!.....fata aia nu e în toate minţile în general....stăteam la masă în crâşmă mai devreme.....eu îmi vedeam de băutura mea......şi ea îl miroase pe D. ... îi zice că pute a transpiraţie.....apoi îi spune că nu s-a mai futut de 18 luni, şi că are nevoie de o pulă rapid....doar atât.....nu vrea o relaţie ...... şi începe să-l mângâie pe păr ..... îşi pune picioarele în poala lui.....iarăşi am probleme serioase în a pricepe femeile....poate şi pentru că nici ele nu ştiu ce vor.....şi bărbaţii, proşti până la capăt, încearcă să priceapă femeile şi să aplice principii de logică asupra ilogicului!

marţi

mă tâmpesc încet-încet ....... eram azi în cancelaria liceului ...... mahmur....chior de somn....şi am uitat alfabetul!! Se sunase de intrare....şi mă îndrept spre dulapul de cataloage.....căutam o clasă de-a 12-a, D parcă......le răsfoiesc....şi-mi dau seama că nu mai ştiu cum arată litera respectivă....mai trec odată prin ele....sperând că-mi revine memoria....nimic! Noroc de un coleg care se învârtea pe acolo.....căuta şi el un catalog......mai vorbim uneori la fumoar ..... predă istoria....îl întreb aproape disperat de-acum dacă nu cumva vede 12 D-ul ...... mi-l arată mirat.....era chiar primul catalog....om deştept....am nimerit bine pe cine să întreb.....are doctoratul făcut în politica europeană a secolului al XIX-lea!

duminică

nu e corect .... nu văd nicio speranţă ...... nicio ieşire ..... sunt prizonier .... pe viaţă ..... sunt disperat.....băga-mi-aş pula în existenţă ..... nu mă mai pot amăgi ...... totul e negru în jur....sumbru....totul s-a golit de sens ..... numai durerea care mi-a invadat creierul ..... şi stomacul ...... şi în piept ..... e singurul lucru care-mi aminteşte că trăiesc.....cred că asta e esenţa lucrurilor.....e crunt aici.....unde totul este lipsit de sens....de însemnătate....nu mă mai pot păcăli cu nimic ..... cu slujba, băutura, tv-ul, cărţile mele.....nimic nu mai funcţionează.....nimic....mă îngrozeşte gândul că o să mă trezesc dimineaţă.....şi o să reiau jocul ăsta gol....inutil....fără nicio finalitate....şi plin de durere....nu e corect

sâmbătă

m-am dus până la crama tohani de lângă mine, să-mi iau nişte vin roşu .... şi după ce plătesc, nu ştiu ce mă mănâncă să las şi o carte de vizită......parcă o să aibă vreodată nevoie cineva de un interpret la crâşmă! tipa îmi dă vinul......şi după ce îmi citeşte numele, mă întreabă, nevinovat, dacă nu cumva sunt băiatul doamnei Creţu! Atât! ........mă uit la ea, forţându-mă să nu râd în hohote de cât de cretină e întrebarea.....şi nu spun nimic.....ce poţi să răspunzi la o asemenea întrebare?! ...... crezând că poate n-am priceput ce mi-a zis şi văzându-mă că încep să zâmbesc ..... repetă întrebarea: "sunteţi?" ......forţat....n-am încotro şi recunosc că-s băiatul maică-mii .... iar ea îşi continuă ideea .... e o femeie cu un plan precis .... mă întreabă dacă-mi mai aduc aminte de băiatul ei care venea la doamna Creţu, să picteze. Uşurat, mă reped să-i explic confuzia ..... mama mea a fost o amărâtă de confecţioneră.....n-a pictat niciodată nimic în viaţa ei.....dar ea deja mă alocase acelei femei din capul ei.... şi mă chestionează în continuare: "Sunteţi sigur?"......şi îmi dă şi adresa fictivei mele mame....nu cred că am convins-o......plec din cramă urmărit de privirea ei suspicioasă....de ce nu vreau s-o recunosc pe maică-mea?