miercuri

sunt inundat de hârţoage.....a dat necuratu în şefele mele ..... responsabile pe diferite proiecte la care lucrez acum.....toate trei au luat-o razna în acelaşi timp.......şi au început să-mi ceară diverse chestii......o fi vreo epidemie?!.........completez ca un nebun rapoarte finale, fişe de prezenţă, formulare de feedback, centralizatoare, rapoarte de progres, formulare de coaching bubble, planuri de lecţii, fluturaşe de sugestii......sunt cuprins de frenezii administrative în noaptea asta......am înebunit şi eu odată cu şefele mele: scriu ..... completez ..... trag la xerox ..... capsez ..... scanez ...... calculez ...... printez ........ trimit email-uri ...... până şi multifuncţionala mea hp....săraca.....am frecat-o atât de mult, încât a început să scoată un zgomot suspect când scanează.....un hârşâit ascuţit - ca un ţipăt ...... cred că din simpatie pentru suferinţa mea.

acum m-am oprit....după vreo patru ore de agitaţie frenetică......şi inutilă - n-am terminat de făcut toate căcaturile......niciodată nu se termină şuvoiul birocratic.....oricum, m-am săturat.....nu mai pot......gata!!......e noapte târziu....am scos sticla de whisky şi am început să-mi torn în pahar porţii tot mai generoase din ea.....mi se rupe de hârtiile mele acum.....începe în curând serialul star trek....în reluare......sper să fiu îndeajuns de beat să mă bucur de el cum trebuie....şi să uit ce-am făcut în ultimele ore....

duminică

n-am băut nimic de şapte zile.....iau antibiotice....se pare că sunt bolnav.....cristoase!....ce-aş băga un pic de tărie acum în mine!! ...... stau ca tâmpitul şi mă uit la pereţii frumos coloraţi ai camerei mele.....şi aştept să treacă timpul.....îmi simt corpul amorţit şi înţepenit.........fumez şi mă masturbez din ce în ce mai mult pe măsură ce zilele trec.....de nervi.....mai am o singură zi de tratament.......am dormit pe rupte săptămâna asta.....noroc că m-au chemat şi la liceu, să înlocuiesc pe cineva la engleză.....am mai pierdut timp şi pe acolo...........sunt un animal complet antisocial dacă nu beau.....am refuzat ieşiri la cârciumă săptămâna asta.....şi o petrecere aseară.....ce să fac?!....să beau suc şi cafea şi să stau posomorât?.....sunt complet lipsit de idei.....de conversaţie, de simpla logică de zi cu zi dacă n-am un minim de alcool în sânge!

marţi

astăzi, la liceu......făceam un exerciţiu de prezentare personală la o clasă ..... şi, vorbind despre familia sa, o fată îmi spune de maică-sa, îi dă numele ...... când dă să treacă la tată, se opreşte puţin, încurcată......mă uit la ea întrebător......mă gândeam că poate nu ştie vreun cuvânt în engleză.....nu era asta......îmi zice, pe un ton plin de amărăciune....."tata e mort!".......bizar - mi-au rămas cuvintele ei în minte.....sunt şi acum curios care e numele lui taică-su, deşi nu-mi aduc aminte nimic altceva din prezentarea ei sau a celorlaţi din clasă.......dar n-am mai întrebat-o nimic atunci ...... n-am avut curaj ......... oricum, odată mort, nu-ţi mai meriţi numele, crecă nici pentru cei apropiaţi!

marţi

s-au terminat bateriile de la telecomandă în noaptea asta.....mă uitam la un film vechi, pe tcm.....a ajuns la final......şi am vrut să schimb canalul, să găsesc altceva......dar e imposibil acum.....şi n-am avut chef să mă deplasez până la tv.....nici nu ştiu bine ce butoane să apăs la el....a început de ceva vreme programul de desene animate cartoon network.....e 4:39 dimineaţa.....şi eu mă uit....de nevoie....la desene animate.....acu e un episod foarte interesant din Dexter's Laboratory.....nici măcar nu pot stinge televizorul.....am încercat să citesc din cartea mea de bukowski......mă chinui cu ea de vreo lună jumate......nu merge.........îmi bag picioarele!!.....renunţ să mai stau treaz..........mă duc la culcare....mi s-au terminat şi mie bateriile

tocmai am ars o labă sănătoasă.....onestă.....a fost primul lucru pe care l-am făcut dimineaţă, când m-am dat jos din pat......şi nici n-am avut nevoie de filmele mele porno....sau de colecţia mea de poze......doar am rememorat un futai bun din trecut.......grozav mod de a începe o zi....

uhhhhh!!.....parcă niciodată n-am fost atât de nevrozat.....atât de jos să cobor în durere.....e o lume violent de intensă.....un hău de disperare.....fără limite.........durerea psihică s-a transformat deja în durere fizică......totul e sumbru.....fără soluţii.....trebuie să recunosc.....e uluitor.....sper să rezist cât mai mult aici ..... jos......unde nimic nu mai contează.....doar durerea....e singurul reper....

luni

am fost recent la cel mai trendy show din românia.....noaptea devoratorilor de publicitate.....numai oamenii cool pot să-l aprecieze....da....foarte deşteaptă decizie din partea mea......să dau destul de mulţi bani să mă holbez ..... din ce în ce mai plictisit pe măsură ce timpul trecea......la vreo 5 ore de reclame......fie ele şi extraordinar de deştepte ..... adevărate capodopere!! ....... mai mult n-am rezistat şi m-am cărat de acolo ...... în căutarea unei crâşme.....măcar mă număr şi eu acum între oamenii cool din bacău, care au văzut rahatul ăsta de show.....deşi am ieşit de acolo mult prea sictirit şi scârbit de viaţă!
numai lume bună în jur......elegantă....parfumată......am salutat mai multe persoane decât pot face faţă de obicei......norocul meu că vindeau vodcă pe acolo.....am ras rapid una dublă, la început......ca să pot face faţă.....aş mai fi băgat vreo două, dar muiştii făceau speculă la ea....ruină curată să te îmbeţi acolo......dar m-am scos - am câştigat la o tombolă 15 zile de internet gratuit pe telefon.....ce mai!.......de-acu e inutil pentru o perioadă să mai plătesc factura de internet, nu?!
m-am aranjat şi eu pentru spectacolul ăsta.....ştiam că vine lume fiţoasă la el.....mi-am făcut pantofii....tăiat unghiile.....m-am spălat disciplinat la coaie.....parfumat bine....cu sacoul meu pizdos.....eram o minune!.....mă integram perfect în tablou. Pe drum, hotărăsc cu amicul M. să mergem să halim ceva.....că auzisem zvonuri că o să dureze o veşnicie pacostea asta....şi cum n-aveam timp de un restaurant....intrăm într-un fast-food.....ne aşezăm tacticos la o masă şi mâncăm liniştiţi nişte căcaturi.....dup-aia, bag rapid şi un gin tonic, într-o crâşmă pe lângă. Când ajungem la ateneu, în sală, realizăm că hainele noastre elegante.....noi înşine.....miroseam din plin a kebab şi hot-dogi şi shaorme şi nu mai ştiu ce.....se cam uitau cei din jur la noi....suspicioşi.....ce caută doi halitori de hamburgheri într-o companie aşa selectă?!......ha ha!....şi uite-aşa s-a cam dus pe pulă planul nostru de a ne strecura neobservaţi în rândul lumii bune a bacăului!

vineri

m-am trezit iarăşi în toiul nopţii cu gânduri sumbre.....fac asta din ce în ce mai mult în ultima vreme.....micile mele atacuri nocturne de panică ...... au trecut ceva ani buni de când nu le-am mai avut......parcă îmi lipseau! E aproape amuzant cum se întâmplă de fiecare dată.....somnul meu liniştit este deodată ambuscat de vreun gând furios......de pildă acum.....nedumeririle şi spaimele mele amoroase în care sunt prins în ultima vreme......păcătoasă afacere să rămâi singur cu gândurile tale.....violente, dureroase, ascuţite...... ca o lamă ...... care taie în carne vie la prima atingere!! Şi.....vruuuuuum!!.........sunt ca băgat în priză.....somnul mi-a sărit complet......e la primele ore ale dimineţii......creierul mi-e brusc inundat de vreo idee paralizant de dureroasă...... un demon răutăcios .....stau pe întuneric, în camera mea, sub plapumă, şi-l las să-şi facă treaba liniştit ....... să mă fută ....... indiferent de ce aş face, n-am cum să mă împotrivesc lui.....şi mi-e şi prea lene să mă dau jos din pat să fac ceva - să amăgesc durerea..... să fim serioşi!! ...... sau să caut telecomanda tv-ului ..... oricum.....nu e nimic de văzut la televizor la ora asta.
Azi-noapte.....cam acelaşi scenariu.....doar că de data asta aveam ambele braţe aşezate sub corp....aiurea poziţie.....şi atacul meu de panică vine, ca de obicei......am început să mă obişnuiesc cu rutina lor......mă trezesc......şi mintea mea începe să-l proceseze ..... dar braţele mi-au amorţit ..... au devenit dureroase.....şi trimit semnale tot mai acute spre corpul meu să le mişc ..... să le eliberez.....dar creierul meu....pesemne prea ocupat să se încaiere cu demonii mei.......s-a scurtcircuitat pe undeva.....sunt blocat......he he he.......ce mini-dramă băcăuano - cosmică în plină desfăşurare!!

miercuri

mi-am întocmit un program dur pentru astăzi ..... încărcat şi sofisticat........şi foarte intelectual.....nu mai am timp de suferinţe existenţiale sau amoroase.... dă-le-n pizda mă-sii de supărări!! ..........după căcarea de dimineaţă, am să-mi beau cafeaua.....care probabil o să mă trimită înapoi la budă, să mă cac iarăşi.....de obicei cam asta păţesc.....dup-asta, am să mă duc la piaţă....cu maică-mea.....să cumpăr varză de murat .... pentru iarnă......vreo 25 de kile......apoi trebuie să traduc o diplomă de studii, o foaie matricolă şi un certificat de absolvire......foarte palpitant.....şi mai ales bănos ...... apoi am să lichidez un bidon de bere care stă de vreo 2 zile degeaba în frigider.....un pui de somn după......iar deseară, cel mai probabil, o labă.......şi am să mă ocup de nişte whisky ce mi-a mai rămas......şi iarăşi somn.......în sfârşit!.....cu un plan aşa de precis şi eficient, n-am cum să nu mă simt mult mai liniştit..... împlinit spiritual!

marţi

azi mi-am dat demisia din meseria de critic literar......am terminat cu asta......nu mai am de mult intenţii academice ..... sau să fiu deştept......mi-a luat ceva timp să realizez asta......am încercat 3 ani la rând să fac rost de bani pentru doctoratul meu din anglia ..... inutil ..... am aplicat peste tot pentru burse.....şi mi-au dat muie, pe rând, universitatea britanică de la care aveam oferta de studii ..... fundaţii britanice şi româneşti ce ofereau burse de genul ăsta ...... instituţia prezidenţială românească (care nici nu s-a obosit să-mi răspundă.....şi doar sunt obligaţi, conform legii, să răspundă la orice solicitare, oricât e ea de cretină, în termen de 30 de zile), ministerul educaţiei ...... am ajuns să-i compun o scrisoare emoţionantă până şi majestăţii sale regelui mihai I al româniei .... căcănarul.....toţi mi-au răspuns extrem de politicos.....în nişte scrisori superbe, cu antet, venite recomandate....le am pe toate acasă, undeva sub dulapul de haine din dormitor.....că s-o sug.....dă-i în mă-sa pe toţi!!

M-am întâlnit în seara asta cu Petre Isachi, redactorul-şef de la revistă....scriu acolo de 8 ani......şi i-am explicat că m-au părăsit pretenţiile intelectuale.....şi n-am să mai scriu critică literară deloc de-acu înainte......ce pierdere pentru cultura românească....ha ha ha !.....şi să mă scoată din caseta de redacţie.....cred că se aştepta.....nu-i mai dădusem un text pentru revistă de vreo 4 luni.....mi-a dat nişte numere ale revistei.....mi-a strâns mâna şi mi-a urat noroc...............ţelul meu de-acum încolo e să fiu prost!

Mă mulţumesc cu puţin acum.....să am destule intoxicante la îndemână, ca să pot să mă amăgesc că n-aş fi inutil: băutură ..... pornografie ...... cărţile mele ..... tv-ul ..... destule episoade cretinizante TAAHM sau That 70's show în calculator ...... internetul.....sau blogul ăsta de căcat.....deşi nici astea nu sunt îndeajuns uneori.....mai ales în acele momentele când sunt invadat de luciditate şi de conştiinţa că viaţa este o curvă insuportabilă şi nenorocită....cu lăţei!

luni

încep să pierd clienţi şi bani din cauza blogului ăsta....asta e de bine....tocmai am ajuns acasă......de la o crâşmă fiţoasă în oraş.....vin....şi multă bere.....foarte beat......habar n-am cum am parcurs aşa distanţă........e trecut de miezul nopţii......eu mergeam încet, clătinându-mă, spre casă şi ascultam liniştit Urma la mp3 player-ul meu....şi, între două pauze de pişat pe spaţiul public, pe la jumătatea drumului meu anevoios, mă sună cineva.....era frig cu draci afară......e amicul meu american.....frustrat.....nu a reuşit s-o fută pe amica noastră comună în seara asta.....tipa a şters-o întins, se pare că trebuia musai să ajungă acasă......şi doar am rămas intenţionat în urmă şi m-am pierdut de ei.....convins că prietenul meu de pahar o fute pe tipă.....chiar beat, cum era.

N-aş zice că-s surprins!!.....fata aia nu e în toate minţile în general....stăteam la masă în crâşmă mai devreme.....eu îmi vedeam de băutura mea......şi ea îl miroase pe D. ... îi zice că pute a transpiraţie.....apoi îi spune că nu s-a mai futut de 18 luni, şi că are nevoie de o pulă rapid....doar atât.....nu vrea o relaţie ...... şi începe să-l mângâie pe păr ..... îşi pune picioarele în poala lui.....iarăşi am probleme serioase în a pricepe femeile....poate şi pentru că nici ele nu ştiu ce vor.....şi bărbaţii, proşti până la capăt, încearcă să priceapă femeile şi să aplice principii de logică asupra ilogicului!

marţi

mă tâmpesc încet-încet ....... eram azi în cancelaria liceului ...... mahmur....chior de somn....şi am uitat alfabetul!! Se sunase de intrare....şi mă îndrept spre dulapul de cataloage.....căutam o clasă de-a 12-a, D parcă......le răsfoiesc....şi-mi dau seama că nu mai ştiu cum arată litera respectivă....mai trec odată prin ele....sperând că-mi revine memoria....nimic! Noroc de un coleg care se învârtea pe acolo.....căuta şi el un catalog......mai vorbim uneori la fumoar ..... predă istoria....îl întreb aproape disperat de-acum dacă nu cumva vede 12 D-ul ...... mi-l arată mirat.....era chiar primul catalog....om deştept....am nimerit bine pe cine să întreb.....are doctoratul făcut în politica europeană a secolului al XIX-lea!

duminică

nu e corect .... nu văd nicio speranţă ...... nicio ieşire ..... sunt prizonier .... pe viaţă ..... sunt disperat.....băga-mi-aş pula în existenţă ..... nu mă mai pot amăgi ...... totul e negru în jur....sumbru....totul s-a golit de sens ..... numai durerea care mi-a invadat creierul ..... şi stomacul ...... şi în piept ..... e singurul lucru care-mi aminteşte că trăiesc.....cred că asta e esenţa lucrurilor.....e crunt aici.....unde totul este lipsit de sens....de însemnătate....nu mă mai pot păcăli cu nimic ..... cu slujba, băutura, tv-ul, cărţile mele.....nimic nu mai funcţionează.....nimic....mă îngrozeşte gândul că o să mă trezesc dimineaţă.....şi o să reiau jocul ăsta gol....inutil....fără nicio finalitate....şi plin de durere....nu e corect

sâmbătă

m-am dus până la crama tohani de lângă mine, să-mi iau nişte vin roşu .... şi după ce plătesc, nu ştiu ce mă mănâncă să las şi o carte de vizită......parcă o să aibă vreodată nevoie cineva de un interpret la crâşmă! tipa îmi dă vinul......şi după ce îmi citeşte numele, mă întreabă, nevinovat, dacă nu cumva sunt băiatul doamnei Creţu! Atât! ........mă uit la ea, forţându-mă să nu râd în hohote de cât de cretină e întrebarea.....şi nu spun nimic.....ce poţi să răspunzi la o asemenea întrebare?! ...... crezând că poate n-am priceput ce mi-a zis şi văzându-mă că încep să zâmbesc ..... repetă întrebarea: "sunteţi?" ......forţat....n-am încotro şi recunosc că-s băiatul maică-mii .... iar ea îşi continuă ideea .... e o femeie cu un plan precis .... mă întreabă dacă-mi mai aduc aminte de băiatul ei care venea la doamna Creţu, să picteze. Uşurat, mă reped să-i explic confuzia ..... mama mea a fost o amărâtă de confecţioneră.....n-a pictat niciodată nimic în viaţa ei.....dar ea deja mă alocase acelei femei din capul ei.... şi mă chestionează în continuare: "Sunteţi sigur?"......şi îmi dă şi adresa fictivei mele mame....nu cred că am convins-o......plec din cramă urmărit de privirea ei suspicioasă....de ce nu vreau s-o recunosc pe maică-mea?

vineri

beat....sunt beat.....e starea perfectă de existenţă....strănut....de două ori....ba nu, de trei ori acum....şi mă băşesc la fiecare strănut.....cred că este o conexiune spirituală puternică între cele două acţiuni pe care le fac în seara asta cu atâta eleganţă....mi-e somn....şi ascult pixies....where is my mind?

joi

durere.....sterilă....înfundată, care mă macină....e în stomac, ca un şarpe furios.....şi în piept....o greutate ce mă apasă pe coşul pieptului.....obositoare.....stau în pat....nu mai suport să aud nici un zgomot....am închis şi tv-ul.....mă holbez ca un idiot la tavan....după un fluture verzui, care zboară liniştit prin cameră....şi aştept....habar n-am ce....că n-are ce să se întâmple....şi beau.... Sunt seri în care simt că trebuie să mă opresc din a mai exista....e prea mult....gata!

marţi

Mănânc ca un porc, beau ca un porc....sforăi ca un porc....am greutatea ideală pentru un porc numai bun de tăiat la Crăciun......unii îmi spun că am comportamentul unui porc. Fac totul în exces....dar îmi lipseşte entuziasmul porcului în tot ceea ce face el.....sunt un porc defect....un porc trist....un porc cu pretenţii metafizice nejustificate!

joi

Mă întreb ce înţeleg femeile prin a fi natural în ale sexului. Sunt în vacanţă cu L. de o săptămână şi mă văd deseori nevoit să trag de ea pentru a face sex .... când o trag de ţâţe spre mine pentru a o fute, L. îmi serveşte o poveste cum că ar trebui să fiu natural şi să nu ucid romantismul.....dar cât de natural şi de calm să fiu dacă jumate de zi mă fâţâi cu erecţia după mine prin hotel sau pe unde naiba ne tot ducem!
O întreb într-o zi ce părere are despre sexul de dimineaţă .... şi se încruntă la mine .... îmi zice că vorbind despre sex şi cerându-l nu-mi măreşte şansele de a-l căpăta. O jumătate de oră mai târziu, îmi dă şortul jos şi începe să mi-o sugă .... naiba să mă ia cu logica la femei .... eu nu pricep nimic!

joi

Am avut un atac de panică. Violent....superb de dureros .... înfiorător .... m-au asaltat deodată toţi demonii neîncrederii şi m-au lăsat panicat şi tremurând. Mă aflu într-o cameră de hotel în Bucureşti....singur....mă scărpinam liniştit la coaie, în pat....şi brusc mi s-a ivit în minte gândul că L. poate să nu mai vină....am îngheţat de frică....gândul ăsta e prea insuportabil....îi trimit lui L. un mesaj....apoi o sun.....are telefonul închis....fiindcă e probabil în avion acum. Mă învârt prin cameră tot mai agitat .... fumând ....deschid televizorul....îl închid....mă uit pe geam, în stradă....nu reuşesc să-mi liniştesc spaima....care se întinde în toate colţurile creierului meu. Sfârşesc prin a-l suna pe C, ce-mi spune ceea ce e evident....ştiam şi eu căcaturile pe care mi le zice....mă calmez treptat.
L. îmi spunea mai târziu cum la aeroport, ore mai târziu, eram pământiu la chip şi tremuram în timp ce o sărutam....şi prostul de mine - eu credeam că e doar fiindcă ardeam de nerăbdare să i-o pun!

marţi.....dureros de devreme

futu-i gura mă-sii....e dimineaţă devreme....ce mahmureală cruntă mă încearcă.....valuri puternice de durere îmi traversează creierul! Încă mai sunt beat de aseară....deschid calculatorul şi mă duc la baie....să mă spăl pe dinţi....mă decid să mă cac mai întâi....uou!!....ce putoare....de alcool, de putrezit....tot căcatul din curul meu păros, fermentat bine peste noapte în vin şi whisky, explodează într-o diaree superbă în veceu....e peste tot.....mă murdăresc pe cur .... băga-mi-aş!! ....acu trebuie să fac şi duş! Mirosul violent de căcat mă răpune...mi se întoarce stomacul....şi vomit tacticos în chiuvetă bunătate de alcool, tobă bine usturoiată şi ce alte rahaturi am mai consumat azi-noapte. După un moment binemeritat de relaxare pe capacul budei, mă apuc să adun din chiuvetă resturile pe jumătate digerate de mâncare....zeama maronie de borală mi se scurge printre degete în timp ce arunc totul în budă....mâinile îmi sunt acoperite acum de o pastă căcănie întărită ... e o culoare chiar mişto .... unde mi-e amicul M să facă o poză artistică la nuanţa asta de vomă?!
orele astea mici ale dimineţii....în care trebuie să muncesc....ce tortură dementă a societăţii!! .... mi-ar plăcea să-l cunosc pe nenorocitul ăla care zicea că omul e cel mai productiv dimineaţa ...... i-aş arăta eu vreo două! Proaspăt spălat la cur, apoi pe dinţi, pieptănat, parfumat, cu pantofii făcuţi....înarmat cu o cămaşă curată la guler şi în sacoul meu elegant ... care, ironic, e chiar maroniu....ies vijelios din casă .....sunt gata de afaceri azi!

luni

Am rămas iar fără whisky ..... aşa că m-am hotărât în seara asta să desfac sticla de vin cu care mă luptasem acu vreo săptămână...şi pierdusem ruşinos. Mi-am cumpărat cu ceva timp în urmă din Selgros un tirbuşon pizdos şi profesionist .... de vreo două ori mai scump decât vinul cu care mă chinuiesc acum......găsesc un patent solid prin casă ....şi mă apuc de treabă. Mă simt ca un bărbat cu o misiune importantă....mă strofoc vreo 5 minute să scot resturile defunctului tirbuşon anterior din dopul sticlei.....introduc noul tirbuşon în chestiune.... şi încep să trag .... şi trag ....şi smuncesc....nimic! Încep să transpir....mă enervez.....pun sticla între picioare şi trag de căcatul ăla de tirbuşon de Selgros din toate puterile mele de bărbat nevolnic şi incompetent. Eforturile şi disperarea mea încep să dea roade......iese un ţâmbure de dop....trag şi mai tare....încurajat. Pun sticla la piept şi, cu un efort final, scot rahatul de dop....căca-m-aş în firma producătoare de vinuri Prahova Valley...deşi e un vin bun, trebuie să recunosc! Smuncelile mele necoordonate au ajutat....dopul a ieşit, însă odată cu el şi o parte din vinul roşu....acum sunt nişte pete absolut superbe pe peretele din spatele televizorului ... şi pe cămaşa mea de pe scaun, proaspăt călcată şi pregătită pentru cursul de dimineaţă.....şi pe un manual....dar, din fericire, deloc pe mine! Acum....epuizat....mă uit la tv....la Leaving Las Vegas şi beau nenorocitul ăla de vinache....aş zice că îl merit ..... şi, încet - încet, mă îmbăt liniştit!

duminică

am obosit....

joi

Mi-am cumpărat ieri nişte şosete. Patru perechi, ca să fiu mai precis.....e prima oară când fac asta.....de obicei se ocupă maică-mea de aspectul ăsta.....şi de cumpăratul chiloţilor...ca să fiu drept! Am acţionat pe loc.....decis....cu determinare....ca un bărbat care ştie ce vrea de la viaţă.....am văzut şosetele pe un raft....m-am chinuit oleacă în privinţa culorii, ce e drept....apoi le-am apreciat după ochi la mărime....şi le-am plătit, mândru, la casă! M-am simţit ca un bărbat adevărat în timp ce ieşeam din magazin .... puternic ... independent.....pregătit să înfrunt ce e mai rău în viaţă! Chestia e .... am realizat mai târziu acasă ..... că habar n-aveam că există mărimi şi la şosete....şi astea pe care le-am cumpărat, cu atâta entuziasm, îmi sunt prea mici. Aşa că m-am hotărât să o las pe maică-mea în continuare să calce în picioare independenţa mea de mascul şi să mă aprovizioneze ea cu şosete şi chiloţi!

luni

Fiind un om al timpurilor moderne, în permanentă căutare de o slujbă mai bună, de o nouă provocare.....hai sictir băh!......am cont pe e-Jobs. Şi nu ştiu cât de inspirat am fost când am făcut setările pentru ce joburi noi să fiu anunţat, fiindcă azi am primit un e-mail că se caută personal nou pentru postul de....ciobani! Nu mă pot abţine să nu chicotesc ca un cretin când citesc cerinţa postului, că e doar una.....o redau întocmai....e prea frumoasă: "singura condiţie e să ştie să mulgă oile". Ce e şi mai amuzant e că salariul minim oferit e lejer de două ori cât câştig eu acum, după ani buni pierduţi prin diverse şcoli.....evident, se oferă şi masă plus cazare! Deşi nu mă calific în fişa postului..... inutil să mai spun că mi-am trimis CV-ul, nu?

sâmbătă

Sunt paralizat de inacţiune....am dormit de două ori azi la amiază....de mult nu mi s-a mai întâmplat asta, crecă am băgat vreo 14 ore de somn din ultimele 24.....trăiesc în oraşul în care nu se întâmplă nimic.....şi chiar dacă s-ar întâmpla ceva, nu mă interesează! Am ajuns la concluzia că a încerca să ai pretenţii intelectuale sau să faci ceva cultural e o inepţie....o absurditate.....viaţa simplă, doar faptul de a te trezi dimineaţa....îţi oferă trăiri mult prea intense....fie ele de plictiseală sau de disperare, încât o piesă de teatru sau contemplatul unui tablou sunt echivalentul unui căcăţel de pisică în comparaţie cu al unui elefant!

M-am uitat puţin în oglindă adineauri...sunt buhăit, am tâmplele umflate....însă lejer parcă aş bea ceva. Mă tem că dacă mai încerc să beau ceva acum, o să borăsc totul.....cred că m-am culcat beat de prea multe ori săptămâna asta.......dar ce altceva e de făcut aici? Sunt mult prea excitat nervos să mă uit la televizor....sau să citesc ceva. Crecă am să mă apuc de nişte rapoarte de serviciu...mă fute şefa mea de ceva timp să i le trimit....şi sunt atât de aride şi plictisitoare, încât mă gândesc că o să mă amorţească mai rapid şi eficient decât alcoolul!!

Mă hotărâsem mai devreme să beau un vin roşu demisec....dar s-a rupt nenorocitul de tirbuşon în dopul sticlei....e a doua oară când mi se întâmplă asta recent. Nervos, am început să caut un patent, ceva...orice.....simţeam nevoia să beau.....e aproape trei dimineaţa....toată lumea doarme în jur. M-am lăsat păgubaş repede....orice acţiune mă oboseşte aproape instantaneu.....şi am desfăcut o sticlă de şampanie italiană rămasă de la cheful de ziua mea....n-am nimic de sărbătorit acum, dar beau şampanie....şi ce de căcat e....prea dulce....asta e!

miercuri

A început să-mi pută căcatul a alcool în fiecare dimineaţă .... mă înec în gustul de canal, de căcat în putrefacţie pe care-l am în gură când mă trezesc .... şi în flegma groasă din gât.....am iar greţuri dimineaţa şi vomit destul de regulat, de regulă când încerc să mă spăl de dinţi la prima oră....îmi simt ficatul mărit, cum îmi împunge stomacul în partea dreaptă....dar sunt absolut încântat de situaţie! Am adunat atâţia nervi acum .... şi furie .... şi plictiseală, încât îmi trebuie cam o sticlă de whisky la două zile pentru a face faţă....plus bere şi vin când mă simt prea mahmur......am renunţat de vreo trei luni să mă mai duc la doctor pentru tratament şi analize la ficat - mi s-a acrit de pesimismul ei.......nici nu mai am asigurare medicală acum. Stările de mahmureală au început să dureze tot mai mult în ultima vreme......mă simt ca un căcat pentru vreo două ore în fiecare dimineaţă....torn cafea şi energizante în mine ca prostul, ca să pot să fac faţă la cursurile mele.....dar psihic, efectele sunt extraordinare.... amorţelile tot mai frecvente ale conştiinţei ... pauzele ... vacanţele pe care le iau faţă de mine - mă învigorează......mă simt excelent....vânos .... cu pula mare!
Am sentimentul bizar, dar foarte puternic, că singura şansă de a mă salva ... de la ce, habar n-am....este să beau!

Acum, în timp ce scriu rândurile astea, beau de ceva vreme nişte bere rece neumarkt, citesc ziarele pe net şi ascult muzică folk.....şi sunt absolut încântat de viaţă, totul pare bine acum....mă doare la pulă de absolut orice....şi berea alunecă superb în mine....mă simt însetat, de parcă aş fi traversat recent un deşert!

marţi

Mă aşezasem mai devreme în pat, să mă uit la un final de meci. În vreo 10 minute s-a terminat ....meci nul, evident....şi au început reclamele....valuri după valuri de reclame! Apoi au urmat inevitabilele interviuri cu fotbalişti şi antrenori....mai idioate decât publicitatea de mai devreme....m-am uitat şi la alea ..... mecanic....ca un tâmpit ... fără să-mi dau seama bine la ce mă uit. Într-un tarziu, m-am prins că ar fi bine să schimb canalul, că mă cretinizez de tot dacă mai continui ...şi am început să caut telecomanda. M-am uitat după ea peste tot în jur....sub programul tv, pe scaunul de lângă pat, prin plapumă.....am văzut-o pe masă.....la jumătate de metru de mine.. Însă, deja prea obosit să mă mai ridic după ea....nu merită mintea mea atâta efort.....am rămas întins în pat.....şi am continuat....sictirit....dar conservându-mi energia preţioasă....să mă uit, docil, la încă o tură de reclame.

Uluitor de idioate mai sunt damele uneori....mă strofoc de vreo trei săptămâni să planific o vacanţă de 11 zile la mare....ce stresant efort....mă suge de vlagă mai rapid ca o labă! Am umblat pe la vreo cinci agenţii în oraş, am cercetat pe net o grămadă de hoteluri, am dat vreo două telefoane...doar ca să mi se spună că hotelul e închis în afara sezonului de vară. Am găsit azi la o agenţie în Bacău o ofertă rezonabilă ...... un hotel bun în Saturn, de 3 stele, pe marginea mării, cu toate mesele incluse....pozele din interiorul hotelului arătau bine pe website ..... mi-am zis că asta e....nu mai caut nimic! Gândindu-mă că o să arăt că-mi pasă de părerea ei, fac imprudenţa să-i trimit pozele de pe site-ul hotelului lui L.....şi-mi răspunde, înfiorător de enervant, că e prea mare hotelul....e prea înalt....are 14 etaje ..... nu s-ar simţi în largul ei acolo......nu aş putea găsi unul mai mic, mai intim? Ce fel de răspuns mai e şi ăsta? ..... sunt şi acum, câteva ore mai târziu, uluit de cât de cretine pot fi femelele! Instantaneu, am simţit nevoia să ies rapid din relaţia asta....cum să ai încredere într-o femeie care are obiecţii de-astea?!! Norocul meu e că am gândit cu pula şi m-am stăpânit....mi-am turnat un pahar de alcool....şi am întrebat-o, calm ....dacă ăsta e un impediment pe care crede că-l poate depăşi .... fiindcă deja am făcut rezervarea!

sâmbătă

vineri

Nu mai am de mult motive să stau treaz .... să vină somnul izbăvitor .... lipsit de vise. Câtă mizerie umană în preajmă.... silă....urât ..... nimic pentru ce să te bucuri....pentru care să te mai trezeşti! Doar somnul mai contează acum .... ce obosit sunt!

marţi

Iubesc nopţile târzii din timpul săptămânii....când toată lumea se bagă în pat devreme, că au serviciu a doua zi....pe nesimţite se goleşte lista de messenger.....e linişte....nimic nu se mai poate întâmpla....emailuri....telefoane de serviciu....de notat cursuri în agendă....oameni care au nevoie de mine. Am devenit un om cu agendă de întâlniri! E pustiu acum....mai sunt puţine lumini aprinse pe la blocurile din jur....şi nu mai am nimic de făcut....decât să mă culc...dar nu fac asta. Stau singur în cameră....mă băşesc liniştit....beau.....mai scriu câte ceva în jurnalul ăsta de doi bani......ascult muzică plângăcioasă de care sunt sătul de mult....mă melancolizez ca un idiot....mă tot motivez să ies la o ţigară pe balcon, dar mi-e prea lene să mă ridic....şi mă-mbăt încet încet.

........................................................................................

Punctul culminant al nopţii mele e episodul Star Trek care trebuie să înceapă....mai am vreo 20 de minute....îmi mai torn un pahar şi ies la o ţigară....foarte şucărit existenţial, din câte văd.....şi încep să fiu conştient cât de ridicol sunt să mă consider depozitarul tuturor durerilor filozofice ale planetei la această oră.

luni

Am fost ieri la o mănăstire...Ciolpani. Am avut acelaşi sentiment ca şi în Mall-ul din Bacău......un loc uluitor de pustiu....gol spiritual....deşi plin de oameni, măicuţe....popi.....totul pute de fals. M-a îngrozit mizeria umană văzută acolo....oameni reci, comerţ cu sfinţii.....o biserică înfiorător de colorată....parcă eram atacat din toate părţile de îngeri aiuritor de coloraţi....nu m-am putut relaxa deloc în biserică....doar un simţământ apăsător de ameninţare peste tot. Şi în aer mirosul ăla greţos de sarmale prost făcute, insipide....uscate. Peste tot cerşetori.... măicuţe care implorau bani pentru construirea unei noi coşmelii de-astea de prost gust perntru proslăvirea lui Hristos...oameni cu cancer....babe speriate de mânia lui Dumnezeu....bărbaţi cu feţe de puşcăriaşi. Şi la budă, în veceu, plutea un căcat mare, uscat....cu nişte boabe galbene de porumb vizibile în el....completare coloră perfectă cu sfinţii din biserică.
Am plecat de acolo îngreţoşat....deprimat....nu-mi trebuie Dumnezeu şi religie şi popi.....mă cac pe ele.....mai bine mi-e oricând cu demonii mei din stomac, cu plictiselile mele enorme.... cu disperarea mea.

Am auzit cu ceva ore în urmă o damă implorând pentru sex într-un fel foarte delicios: "hai la mine, că-ţi dau kurtos dacă vii" - îi spunea ea iubitului prin telefon. M-a înduioşat candoarea ei....dar nu m-am putut stăpâni să râd zgomotos....toată lumea râdea în maşină în hohote de ea....damele proaste au devenit deliciul meu....nu mă pot stăpâni să nu fiu porc cu ele....şi să le provoc în continuu....ador reacţiile indignate pe care le scot de la ele....îmbufnările.....tăcerile furioase..... injuriile.

duminică

Mi-e un dor cumplit de L... să-i simt corpul în mâinile mele, să o sărut, să-i miros pielea....să-i ling pizda, să o aud cum îmi rosteşte numele după ce fac dragoste cu ea - dureros de dulce....să-i văd zâmbetul... să mă uit la mersul ei leneş, uşor târşâit...sau felul în care priveşte orice...un tablou....în linişte....concentrată.....ţinând capul puţin înclinat în deapta.

Mi-am făcut calculele...am recitit nişte însemnări mai vechi....şi cred că blogul meu o să dispară. Dacă L învaţă româneşte vreodată...ceea ce e destul de improbabil .... sau cineva îi traduce însemnările mele....mă va părăsi. Nu cred că poate face faţă la mizeria din mine pe care o va descoperi în jurnalul ăsta.....şi...oricum....nu-mi pot asuma riscul....nu merită nici pe departe! Mâine trebuie neapărat să vorbesc cu M, să închidem blogul!

sâmbătă

Mă plictisesc crunt. Nu pot să fac absolut nimic: o labă, să mă uit la tv, să beau. Am consumat în exces în ultima vreme cele trei activităţi şi mi s-a aplecat acum....doar fac aproximativ aceleaşi lucruri în fiecare zi! Îmi vine să urlu de plictiseală....doar stau şi aştept să treacă timpul.

M-am uitat azi la 3 meciuri de fotbal, am descărcat un film porno cu o secretară amabilă şi ţâţoasă de pe reţea...şi am făcut o labă în timp ce ea şi-o trăgea cu şeful ei pe acoperişul unei clădiri....foarte romantic..... mi-am făcut o friptură şi am mâncat-o, m-am gândit să încep lucrul la un raport pentru şefa mea...şi mi-am băgat pula în idee...şi am băut vreun kil jumate de vin alb, până ce n-am mai putut şi m-a luat somnul. M-am trezit pe la 10 seara.....şi acum mă simt ca un porc, îmbuibat de toate, sictirit...plictisit de moarte.

joi

Azi am meditat puternic la funcţiile Winamp-ului. Tocmai mi-a oferit o şedinţă psihologică gratuită, m-a învăţat ceva despre mine. Are 2 opţiuni de alegere a melodiilor: prima e una după alta...ceea ce-ţi oferă controlul asupra a ceea ce urmează şi ştii la ce să te aştepţi...dar monotonia faptului de a şti totdeauna ce vine în continuare devine deseori plicticoasă……şi cealaltă e la întâmplare....sau are calculatorul un sistem complicat de alegere a lor, nu ştiu...care uneori mă surprinde prin ineditul alegerilor....însă se întâmplă câteodată să nu-mi place melodia aleasă....şi mi-e lene să depun efortul de a schimba piesa.
Am observat că folosesc aproape întotdeauna prima opţiune...ceea ce înseamnă că vreau să ştiu ce urmează, la ce să mă aştept....vreau să deţin controlul situaţiei....uneori duc asta până la extreme....crecă încerc să anticipez toate căcaturile care sunt pe drum şi să fiu pregătit pentru ele. A dracu' Winamp-ul ăsta...foarte psihanalitic construit!

Acum mă destrăbălez...l-am pus pe modul random!

miercuri

Nasoale mai sunt conversaţiile amoroase….mai ales cele de pe la 3 dimineaţa...... te sug de vlagă mai ceva decât o partidă de sex. Noroc că am băut în continuu în timpul ei. După o discuţie de vreo 2 ore, din care n-am reţinut mai nimic....totul e lipsit de logică..... am acelaşi sentiment ca şi cel pe care-l am după ce scutur covoarele....că a fost totul degeaba....nu văd rostul!

Ce împuţite sunt dimineţile....mai ales cele în care trebuie să lucrezi! M-am căcat….acu beau o cafea şi aştept să treacă timpul, să încep primul curs.....e abia 8, în pizda măsii! ...ce deprimantă atmosferă în aer....de eficienţă, efort, activitate intensă, de sudoare a muncii!

Mă escaladează valuri de panică...tot mai puternice! Mă cuprinde frica...groaza....care se instalează în stomac şi mă roade pe îndelete....din ce în ce mai des...îmi aduce un gust de vomă în gură. Bizar! Beau nişte whisky rămas de la petrecere...poate îmi mai revin. Aştept nişte vizite....şi n-am nici un chef de ele. Vreau acum doar să mă bag în pat, să mă strâng covrig...să aştept întunericul şi să încerc să adorm, poate mă lasă demonii în pace.

marţi

Sunt beat. E amiază....şi mă ocup de sportul meu favorit...berea. E situaţia perfectă: n-am de muncă nimic azi.....m-am uitat la 2 episoade TAAHM, am citit ziarele de sport pe net, am baut vreo 2 kile de bere....momentan ascult muzică idioată la calculator şi mă screm să scriu ceva interesant în jurnalul ăsta de căcat...am ajuns spre final. Urmează somnicul. Acum, lejer mă doare la pulă de orice!

luni

I feel fucked! Nu găsesc o expresie românească care să exprime mai bine treaba asta. Dar ce sentiment exilirant este! Mizeriile altora, şi mai ales a celor cunoscuţi, sunt delicioase! E ca şi cum L s-a împroşcat singură cu rahat şi îmi oferă motive să ies din chestia asta. S-a dus în weekend acasă şi s-a întâlnit cu fostul prieten...şi cică a fost foarte greu şi emoţionant să îi explice nu-ş-ce chestii....dar nu poate să-mi spună mai multe acum ... şi să nu mă îngrijorez....proasta naibii...ce grămadă de căcat! Şi ce bou sunt eu că mă bag în situaţii de genul ăsta şi mă încurc cu femei care gândesc atât de anapoda...şi care pretind că mă iubesc şi că soarele răsare din curul meu! Ce femeie proastă!
Simt nevoia să renunţ....e cel mai uşor să renunţi la lucrurile importante. Cert este că m-am săturat să lupt...cu L, cu mine însumi, cu demonii din stomacul meu. Încep să devin patetic rău...mai bine o las mai moale cu scrisul.

Am fost pe la bancă azi-dimineaţă, după primul meu curs. Amuzant şi acolo. Depozitul meu de lire sterline depus acum vreo doi ani, de care eram atât de mândru, valorează cu vreo sută de euro mai puţin acum, cu tot cu dobânda acumulată pe perioada scursă, din cauza devalorizarii puternice a lirei din ultima perioadă. L-am schimbat în euro.....şi sunt curios ce afacere o să iasă şi din mişcarea asta financiară puternică pe care am făcut-o.

Văd c-o iau în gură din toate părţile azi. E una din zilele alea în care stai mai bine în casă, sub plapumă, cu lumina stinsă, ascuns....că nimic bun n-are cum să se întâmple. Am primit un email de la şefa mea...mi s-a anulat un proiect care urma să-mi aducă niste bani serioşi. Mă întreb ce mai urmează....e abia amiază!

Nu m-am ascuns îndeajuns de bine. Mi-au mai venit pe seară nişte veşti prin poştă: o cerere de bursă respinsă...şi un formular de plată pe care să-l completez....bine că se termină ziua asta. Sunt epuizat....stau în camera mea ...singur....obosit...amuzat....şi mă întreb: ce altceva s-ar mai putea întâmpla....fiindcă lejer nu-mi mai pasă. După o zi ca asta, singurul lucru pe care poţi să-l faci ca să te salvezi de nebunie e să râzi de ce ţi se întâmplă...şi să te culci. Oricum, prin comparaţie, zilele următoare o să fie poezie, curată binecuvântare...o plimbărică în parc!

duminicã

dimineaţa, devreme rău

Mi-au plecat amicii, dupa ce s-au săturat de băut. În sfârşit....că mă săturasem de ei de-acum. Acum, mă plictisesc atât de tare, încât am făcut ceva grav: am închis televizorul!

N-am mai scris în jurnalul ăsta de vreo 2 ani. Mi-a rămas în minte o discuţie patetic de intelectuală de acum vreo lună jumate, în Weimar, despre cât de important este ţinutul unui jurnal pentru relevarea sinelui şi alte prostii psihanalitice.......deşi încerc să mă ţin departe de chestii prea profunde, cred că mi-a rămas în cap prostia asta cu jurnalul. Citesc însemnările făcute în anii trecuţi şi mă apucă mirarea: e material bun de o carte aici. Dar cine naiba ar publica căcaturile astea în Bacău....pe aici, în oraşul ăsta, literatura e o treaba preţioasa rău...se scrie când e luna plină, când toate stelele sunt vizibile şi aliniate corect pentru ca inspiraţia să se producă, păsările ciripesc........ şi rahaturi poetice se petrec. Uite, că mi-a ieşit şi oleacă de rimă!

Mă uitam mai devreme la tv la un film porno...scenariul clasic: o tipa sugea o sulă monstruoasă, cu o figură atât de încântată….m-a sictirit într-atât, încât în loc să fac o labă, cum ar fi trebuit regulamentar, am schimbat canalul. E de rău! Am preferat în schimb să mă uit la Die Hard...crecă pentru a 14-a oară....habar n-am de ce....cred că e o problemă pshihologică gravă care mă motivează să urmăresc de fiecare dată rahatul ăsta de film până la capăt când îl prind pe vreu post tv.

17:30
Mă simt sfârşit, supt de vlagă! Mintea mi-e setată pe gândul intoxicant de dureros că azi nu am vorbit cu L. Şi doar ştiu că se află într-un loc unde nu are internet.....mizerabilă mai e mintea umană...iraţională şi păcătoasă! Însă, între timp, sunt mort pentru alte activităţi...doar stau şi aştept.

Stomacul mi s-a strâns ghem. Mă invadează tot felul de frici iraţionale ...şi nici măcar băutura nu e o solutie acum. Sunt închis într-o celulă, împreună cu gândurile mele...oribile .... şi care mă macină încet încet.....nu văd nimic care să mă scape de aici. Am trecut de atâtea ori prin asta...nu e nimic de făcut, decât să mă întind în pat şi să îi las să-şi facă damblaua cu mine....demonii mei nervoşi foc pe mine...la un moment dat se vor linişti...totdeauna se întâmplă aşa. Do your thing, motherfuckers!!!
Ies la o plimbare cu bicicleta, poate mă mai liniştesc.

22:27
Am fost în seara asta la unul din cele 3 scări turn pe care le am în minte pentru planul meu de sinucidere. Celelalte două scări au interfon şi nu am putut intra. Am legat bicicleta de un gard, am luat liftul până la ultimul etaj, opt, şi am intrat în încăperea unde e ghena de gunoi. Pute acolo. Unul din cele două geamuri este lipsă. M-am uitat în jur şi, amuzat, încercam să găsesc motive pentru care locul nu e cel potrivit: geamul e prea scund, pute în încăpere, jos este o terasă pe care au pus o şarpantă, ce mi-ar putea amortiza căderea.....numai tâmpenii!

Mă simt obosit să mai lupt, să mă mai motivez să exist.....să mă trezesc dimineaţa, să-mi pregătesc cursurile, chiar să mai beau....Am obosit teribil. Gata!