sâmbătă

Sunt paralizat de inacţiune....am dormit de două ori azi la amiază....de mult nu mi s-a mai întâmplat asta, crecă am băgat vreo 14 ore de somn din ultimele 24.....trăiesc în oraşul în care nu se întâmplă nimic.....şi chiar dacă s-ar întâmpla ceva, nu mă interesează! Am ajuns la concluzia că a încerca să ai pretenţii intelectuale sau să faci ceva cultural e o inepţie....o absurditate.....viaţa simplă, doar faptul de a te trezi dimineaţa....îţi oferă trăiri mult prea intense....fie ele de plictiseală sau de disperare, încât o piesă de teatru sau contemplatul unui tablou sunt echivalentul unui căcăţel de pisică în comparaţie cu al unui elefant!

M-am uitat puţin în oglindă adineauri...sunt buhăit, am tâmplele umflate....însă lejer parcă aş bea ceva. Mă tem că dacă mai încerc să beau ceva acum, o să borăsc totul.....cred că m-am culcat beat de prea multe ori săptămâna asta.......dar ce altceva e de făcut aici? Sunt mult prea excitat nervos să mă uit la televizor....sau să citesc ceva. Crecă am să mă apuc de nişte rapoarte de serviciu...mă fute şefa mea de ceva timp să i le trimit....şi sunt atât de aride şi plictisitoare, încât mă gândesc că o să mă amorţească mai rapid şi eficient decât alcoolul!!

Mă hotărâsem mai devreme să beau un vin roşu demisec....dar s-a rupt nenorocitul de tirbuşon în dopul sticlei....e a doua oară când mi se întâmplă asta recent. Nervos, am început să caut un patent, ceva...orice.....simţeam nevoia să beau.....e aproape trei dimineaţa....toată lumea doarme în jur. M-am lăsat păgubaş repede....orice acţiune mă oboseşte aproape instantaneu.....şi am desfăcut o sticlă de şampanie italiană rămasă de la cheful de ziua mea....n-am nimic de sărbătorit acum, dar beau şampanie....şi ce de căcat e....prea dulce....asta e!

miercuri

A început să-mi pută căcatul a alcool în fiecare dimineaţă .... mă înec în gustul de canal, de căcat în putrefacţie pe care-l am în gură când mă trezesc .... şi în flegma groasă din gât.....am iar greţuri dimineaţa şi vomit destul de regulat, de regulă când încerc să mă spăl de dinţi la prima oră....îmi simt ficatul mărit, cum îmi împunge stomacul în partea dreaptă....dar sunt absolut încântat de situaţie! Am adunat atâţia nervi acum .... şi furie .... şi plictiseală, încât îmi trebuie cam o sticlă de whisky la două zile pentru a face faţă....plus bere şi vin când mă simt prea mahmur......am renunţat de vreo trei luni să mă mai duc la doctor pentru tratament şi analize la ficat - mi s-a acrit de pesimismul ei.......nici nu mai am asigurare medicală acum. Stările de mahmureală au început să dureze tot mai mult în ultima vreme......mă simt ca un căcat pentru vreo două ore în fiecare dimineaţă....torn cafea şi energizante în mine ca prostul, ca să pot să fac faţă la cursurile mele.....dar psihic, efectele sunt extraordinare.... amorţelile tot mai frecvente ale conştiinţei ... pauzele ... vacanţele pe care le iau faţă de mine - mă învigorează......mă simt excelent....vânos .... cu pula mare!
Am sentimentul bizar, dar foarte puternic, că singura şansă de a mă salva ... de la ce, habar n-am....este să beau!

Acum, în timp ce scriu rândurile astea, beau de ceva vreme nişte bere rece neumarkt, citesc ziarele pe net şi ascult muzică folk.....şi sunt absolut încântat de viaţă, totul pare bine acum....mă doare la pulă de absolut orice....şi berea alunecă superb în mine....mă simt însetat, de parcă aş fi traversat recent un deşert!

marţi

Mă aşezasem mai devreme în pat, să mă uit la un final de meci. În vreo 10 minute s-a terminat ....meci nul, evident....şi au început reclamele....valuri după valuri de reclame! Apoi au urmat inevitabilele interviuri cu fotbalişti şi antrenori....mai idioate decât publicitatea de mai devreme....m-am uitat şi la alea ..... mecanic....ca un tâmpit ... fără să-mi dau seama bine la ce mă uit. Într-un tarziu, m-am prins că ar fi bine să schimb canalul, că mă cretinizez de tot dacă mai continui ...şi am început să caut telecomanda. M-am uitat după ea peste tot în jur....sub programul tv, pe scaunul de lângă pat, prin plapumă.....am văzut-o pe masă.....la jumătate de metru de mine.. Însă, deja prea obosit să mă mai ridic după ea....nu merită mintea mea atâta efort.....am rămas întins în pat.....şi am continuat....sictirit....dar conservându-mi energia preţioasă....să mă uit, docil, la încă o tură de reclame.

Uluitor de idioate mai sunt damele uneori....mă strofoc de vreo trei săptămâni să planific o vacanţă de 11 zile la mare....ce stresant efort....mă suge de vlagă mai rapid ca o labă! Am umblat pe la vreo cinci agenţii în oraş, am cercetat pe net o grămadă de hoteluri, am dat vreo două telefoane...doar ca să mi se spună că hotelul e închis în afara sezonului de vară. Am găsit azi la o agenţie în Bacău o ofertă rezonabilă ...... un hotel bun în Saturn, de 3 stele, pe marginea mării, cu toate mesele incluse....pozele din interiorul hotelului arătau bine pe website ..... mi-am zis că asta e....nu mai caut nimic! Gândindu-mă că o să arăt că-mi pasă de părerea ei, fac imprudenţa să-i trimit pozele de pe site-ul hotelului lui L.....şi-mi răspunde, înfiorător de enervant, că e prea mare hotelul....e prea înalt....are 14 etaje ..... nu s-ar simţi în largul ei acolo......nu aş putea găsi unul mai mic, mai intim? Ce fel de răspuns mai e şi ăsta? ..... sunt şi acum, câteva ore mai târziu, uluit de cât de cretine pot fi femelele! Instantaneu, am simţit nevoia să ies rapid din relaţia asta....cum să ai încredere într-o femeie care are obiecţii de-astea?!! Norocul meu e că am gândit cu pula şi m-am stăpânit....mi-am turnat un pahar de alcool....şi am întrebat-o, calm ....dacă ăsta e un impediment pe care crede că-l poate depăşi .... fiindcă deja am făcut rezervarea!

sâmbătă

vineri

Nu mai am de mult motive să stau treaz .... să vină somnul izbăvitor .... lipsit de vise. Câtă mizerie umană în preajmă.... silă....urât ..... nimic pentru ce să te bucuri....pentru care să te mai trezeşti! Doar somnul mai contează acum .... ce obosit sunt!

marţi

Iubesc nopţile târzii din timpul săptămânii....când toată lumea se bagă în pat devreme, că au serviciu a doua zi....pe nesimţite se goleşte lista de messenger.....e linişte....nimic nu se mai poate întâmpla....emailuri....telefoane de serviciu....de notat cursuri în agendă....oameni care au nevoie de mine. Am devenit un om cu agendă de întâlniri! E pustiu acum....mai sunt puţine lumini aprinse pe la blocurile din jur....şi nu mai am nimic de făcut....decât să mă culc...dar nu fac asta. Stau singur în cameră....mă băşesc liniştit....beau.....mai scriu câte ceva în jurnalul ăsta de doi bani......ascult muzică plângăcioasă de care sunt sătul de mult....mă melancolizez ca un idiot....mă tot motivez să ies la o ţigară pe balcon, dar mi-e prea lene să mă ridic....şi mă-mbăt încet încet.

........................................................................................

Punctul culminant al nopţii mele e episodul Star Trek care trebuie să înceapă....mai am vreo 20 de minute....îmi mai torn un pahar şi ies la o ţigară....foarte şucărit existenţial, din câte văd.....şi încep să fiu conştient cât de ridicol sunt să mă consider depozitarul tuturor durerilor filozofice ale planetei la această oră.

luni

Am fost ieri la o mănăstire...Ciolpani. Am avut acelaşi sentiment ca şi în Mall-ul din Bacău......un loc uluitor de pustiu....gol spiritual....deşi plin de oameni, măicuţe....popi.....totul pute de fals. M-a îngrozit mizeria umană văzută acolo....oameni reci, comerţ cu sfinţii.....o biserică înfiorător de colorată....parcă eram atacat din toate părţile de îngeri aiuritor de coloraţi....nu m-am putut relaxa deloc în biserică....doar un simţământ apăsător de ameninţare peste tot. Şi în aer mirosul ăla greţos de sarmale prost făcute, insipide....uscate. Peste tot cerşetori.... măicuţe care implorau bani pentru construirea unei noi coşmelii de-astea de prost gust perntru proslăvirea lui Hristos...oameni cu cancer....babe speriate de mânia lui Dumnezeu....bărbaţi cu feţe de puşcăriaşi. Şi la budă, în veceu, plutea un căcat mare, uscat....cu nişte boabe galbene de porumb vizibile în el....completare coloră perfectă cu sfinţii din biserică.
Am plecat de acolo îngreţoşat....deprimat....nu-mi trebuie Dumnezeu şi religie şi popi.....mă cac pe ele.....mai bine mi-e oricând cu demonii mei din stomac, cu plictiselile mele enorme.... cu disperarea mea.

Am auzit cu ceva ore în urmă o damă implorând pentru sex într-un fel foarte delicios: "hai la mine, că-ţi dau kurtos dacă vii" - îi spunea ea iubitului prin telefon. M-a înduioşat candoarea ei....dar nu m-am putut stăpâni să râd zgomotos....toată lumea râdea în maşină în hohote de ea....damele proaste au devenit deliciul meu....nu mă pot stăpâni să nu fiu porc cu ele....şi să le provoc în continuu....ador reacţiile indignate pe care le scot de la ele....îmbufnările.....tăcerile furioase..... injuriile.