vineri

Nu mai am de mult motive să stau treaz .... să vină somnul izbăvitor .... lipsit de vise. Câtă mizerie umană în preajmă.... silă....urât ..... nimic pentru ce să te bucuri....pentru care să te mai trezeşti! Doar somnul mai contează acum .... ce obosit sunt!

marţi

Iubesc nopţile târzii din timpul săptămânii....când toată lumea se bagă în pat devreme, că au serviciu a doua zi....pe nesimţite se goleşte lista de messenger.....e linişte....nimic nu se mai poate întâmpla....emailuri....telefoane de serviciu....de notat cursuri în agendă....oameni care au nevoie de mine. Am devenit un om cu agendă de întâlniri! E pustiu acum....mai sunt puţine lumini aprinse pe la blocurile din jur....şi nu mai am nimic de făcut....decât să mă culc...dar nu fac asta. Stau singur în cameră....mă băşesc liniştit....beau.....mai scriu câte ceva în jurnalul ăsta de doi bani......ascult muzică plângăcioasă de care sunt sătul de mult....mă melancolizez ca un idiot....mă tot motivez să ies la o ţigară pe balcon, dar mi-e prea lene să mă ridic....şi mă-mbăt încet încet.

........................................................................................

Punctul culminant al nopţii mele e episodul Star Trek care trebuie să înceapă....mai am vreo 20 de minute....îmi mai torn un pahar şi ies la o ţigară....foarte şucărit existenţial, din câte văd.....şi încep să fiu conştient cât de ridicol sunt să mă consider depozitarul tuturor durerilor filozofice ale planetei la această oră.

luni

Am fost ieri la o mănăstire...Ciolpani. Am avut acelaşi sentiment ca şi în Mall-ul din Bacău......un loc uluitor de pustiu....gol spiritual....deşi plin de oameni, măicuţe....popi.....totul pute de fals. M-a îngrozit mizeria umană văzută acolo....oameni reci, comerţ cu sfinţii.....o biserică înfiorător de colorată....parcă eram atacat din toate părţile de îngeri aiuritor de coloraţi....nu m-am putut relaxa deloc în biserică....doar un simţământ apăsător de ameninţare peste tot. Şi în aer mirosul ăla greţos de sarmale prost făcute, insipide....uscate. Peste tot cerşetori.... măicuţe care implorau bani pentru construirea unei noi coşmelii de-astea de prost gust perntru proslăvirea lui Hristos...oameni cu cancer....babe speriate de mânia lui Dumnezeu....bărbaţi cu feţe de puşcăriaşi. Şi la budă, în veceu, plutea un căcat mare, uscat....cu nişte boabe galbene de porumb vizibile în el....completare coloră perfectă cu sfinţii din biserică.
Am plecat de acolo îngreţoşat....deprimat....nu-mi trebuie Dumnezeu şi religie şi popi.....mă cac pe ele.....mai bine mi-e oricând cu demonii mei din stomac, cu plictiselile mele enorme.... cu disperarea mea.

Am auzit cu ceva ore în urmă o damă implorând pentru sex într-un fel foarte delicios: "hai la mine, că-ţi dau kurtos dacă vii" - îi spunea ea iubitului prin telefon. M-a înduioşat candoarea ei....dar nu m-am putut stăpâni să râd zgomotos....toată lumea râdea în maşină în hohote de ea....damele proaste au devenit deliciul meu....nu mă pot stăpâni să nu fiu porc cu ele....şi să le provoc în continuu....ador reacţiile indignate pe care le scot de la ele....îmbufnările.....tăcerile furioase..... injuriile.

duminică

Mi-e un dor cumplit de L... să-i simt corpul în mâinile mele, să o sărut, să-i miros pielea....să-i ling pizda, să o aud cum îmi rosteşte numele după ce fac dragoste cu ea - dureros de dulce....să-i văd zâmbetul... să mă uit la mersul ei leneş, uşor târşâit...sau felul în care priveşte orice...un tablou....în linişte....concentrată.....ţinând capul puţin înclinat în deapta.

Mi-am făcut calculele...am recitit nişte însemnări mai vechi....şi cred că blogul meu o să dispară. Dacă L învaţă româneşte vreodată...ceea ce e destul de improbabil .... sau cineva îi traduce însemnările mele....mă va părăsi. Nu cred că poate face faţă la mizeria din mine pe care o va descoperi în jurnalul ăsta.....şi...oricum....nu-mi pot asuma riscul....nu merită nici pe departe! Mâine trebuie neapărat să vorbesc cu M, să închidem blogul!

sâmbătă

Mă plictisesc crunt. Nu pot să fac absolut nimic: o labă, să mă uit la tv, să beau. Am consumat în exces în ultima vreme cele trei activităţi şi mi s-a aplecat acum....doar fac aproximativ aceleaşi lucruri în fiecare zi! Îmi vine să urlu de plictiseală....doar stau şi aştept să treacă timpul.

M-am uitat azi la 3 meciuri de fotbal, am descărcat un film porno cu o secretară amabilă şi ţâţoasă de pe reţea...şi am făcut o labă în timp ce ea şi-o trăgea cu şeful ei pe acoperişul unei clădiri....foarte romantic..... mi-am făcut o friptură şi am mâncat-o, m-am gândit să încep lucrul la un raport pentru şefa mea...şi mi-am băgat pula în idee...şi am băut vreun kil jumate de vin alb, până ce n-am mai putut şi m-a luat somnul. M-am trezit pe la 10 seara.....şi acum mă simt ca un porc, îmbuibat de toate, sictirit...plictisit de moarte.

joi

Azi am meditat puternic la funcţiile Winamp-ului. Tocmai mi-a oferit o şedinţă psihologică gratuită, m-a învăţat ceva despre mine. Are 2 opţiuni de alegere a melodiilor: prima e una după alta...ceea ce-ţi oferă controlul asupra a ceea ce urmează şi ştii la ce să te aştepţi...dar monotonia faptului de a şti totdeauna ce vine în continuare devine deseori plicticoasă……şi cealaltă e la întâmplare....sau are calculatorul un sistem complicat de alegere a lor, nu ştiu...care uneori mă surprinde prin ineditul alegerilor....însă se întâmplă câteodată să nu-mi place melodia aleasă....şi mi-e lene să depun efortul de a schimba piesa.
Am observat că folosesc aproape întotdeauna prima opţiune...ceea ce înseamnă că vreau să ştiu ce urmează, la ce să mă aştept....vreau să deţin controlul situaţiei....uneori duc asta până la extreme....crecă încerc să anticipez toate căcaturile care sunt pe drum şi să fiu pregătit pentru ele. A dracu' Winamp-ul ăsta...foarte psihanalitic construit!

Acum mă destrăbălez...l-am pus pe modul random!

miercuri

Nasoale mai sunt conversaţiile amoroase….mai ales cele de pe la 3 dimineaţa...... te sug de vlagă mai ceva decât o partidă de sex. Noroc că am băut în continuu în timpul ei. După o discuţie de vreo 2 ore, din care n-am reţinut mai nimic....totul e lipsit de logică..... am acelaşi sentiment ca şi cel pe care-l am după ce scutur covoarele....că a fost totul degeaba....nu văd rostul!

Ce împuţite sunt dimineţile....mai ales cele în care trebuie să lucrezi! M-am căcat….acu beau o cafea şi aştept să treacă timpul, să încep primul curs.....e abia 8, în pizda măsii! ...ce deprimantă atmosferă în aer....de eficienţă, efort, activitate intensă, de sudoare a muncii!

Mă escaladează valuri de panică...tot mai puternice! Mă cuprinde frica...groaza....care se instalează în stomac şi mă roade pe îndelete....din ce în ce mai des...îmi aduce un gust de vomă în gură. Bizar! Beau nişte whisky rămas de la petrecere...poate îmi mai revin. Aştept nişte vizite....şi n-am nici un chef de ele. Vreau acum doar să mă bag în pat, să mă strâng covrig...să aştept întunericul şi să încerc să adorm, poate mă lasă demonii în pace.