duminică

Mi-e un dor cumplit de L... să-i simt corpul în mâinile mele, să o sărut, să-i miros pielea....să-i ling pizda, să o aud cum îmi rosteşte numele după ce fac dragoste cu ea - dureros de dulce....să-i văd zâmbetul... să mă uit la mersul ei leneş, uşor târşâit...sau felul în care priveşte orice...un tablou....în linişte....concentrată.....ţinând capul puţin înclinat în deapta.

Mi-am făcut calculele...am recitit nişte însemnări mai vechi....şi cred că blogul meu o să dispară. Dacă L învaţă româneşte vreodată...ceea ce e destul de improbabil .... sau cineva îi traduce însemnările mele....mă va părăsi. Nu cred că poate face faţă la mizeria din mine pe care o va descoperi în jurnalul ăsta.....şi...oricum....nu-mi pot asuma riscul....nu merită nici pe departe! Mâine trebuie neapărat să vorbesc cu M, să închidem blogul!

sâmbătă

Mă plictisesc crunt. Nu pot să fac absolut nimic: o labă, să mă uit la tv, să beau. Am consumat în exces în ultima vreme cele trei activităţi şi mi s-a aplecat acum....doar fac aproximativ aceleaşi lucruri în fiecare zi! Îmi vine să urlu de plictiseală....doar stau şi aştept să treacă timpul.

M-am uitat azi la 3 meciuri de fotbal, am descărcat un film porno cu o secretară amabilă şi ţâţoasă de pe reţea...şi am făcut o labă în timp ce ea şi-o trăgea cu şeful ei pe acoperişul unei clădiri....foarte romantic..... mi-am făcut o friptură şi am mâncat-o, m-am gândit să încep lucrul la un raport pentru şefa mea...şi mi-am băgat pula în idee...şi am băut vreun kil jumate de vin alb, până ce n-am mai putut şi m-a luat somnul. M-am trezit pe la 10 seara.....şi acum mă simt ca un porc, îmbuibat de toate, sictirit...plictisit de moarte.

joi

Azi am meditat puternic la funcţiile Winamp-ului. Tocmai mi-a oferit o şedinţă psihologică gratuită, m-a învăţat ceva despre mine. Are 2 opţiuni de alegere a melodiilor: prima e una după alta...ceea ce-ţi oferă controlul asupra a ceea ce urmează şi ştii la ce să te aştepţi...dar monotonia faptului de a şti totdeauna ce vine în continuare devine deseori plicticoasă……şi cealaltă e la întâmplare....sau are calculatorul un sistem complicat de alegere a lor, nu ştiu...care uneori mă surprinde prin ineditul alegerilor....însă se întâmplă câteodată să nu-mi place melodia aleasă....şi mi-e lene să depun efortul de a schimba piesa.
Am observat că folosesc aproape întotdeauna prima opţiune...ceea ce înseamnă că vreau să ştiu ce urmează, la ce să mă aştept....vreau să deţin controlul situaţiei....uneori duc asta până la extreme....crecă încerc să anticipez toate căcaturile care sunt pe drum şi să fiu pregătit pentru ele. A dracu' Winamp-ul ăsta...foarte psihanalitic construit!

Acum mă destrăbălez...l-am pus pe modul random!

miercuri

Nasoale mai sunt conversaţiile amoroase….mai ales cele de pe la 3 dimineaţa...... te sug de vlagă mai ceva decât o partidă de sex. Noroc că am băut în continuu în timpul ei. După o discuţie de vreo 2 ore, din care n-am reţinut mai nimic....totul e lipsit de logică..... am acelaşi sentiment ca şi cel pe care-l am după ce scutur covoarele....că a fost totul degeaba....nu văd rostul!

Ce împuţite sunt dimineţile....mai ales cele în care trebuie să lucrezi! M-am căcat….acu beau o cafea şi aştept să treacă timpul, să încep primul curs.....e abia 8, în pizda măsii! ...ce deprimantă atmosferă în aer....de eficienţă, efort, activitate intensă, de sudoare a muncii!

Mă escaladează valuri de panică...tot mai puternice! Mă cuprinde frica...groaza....care se instalează în stomac şi mă roade pe îndelete....din ce în ce mai des...îmi aduce un gust de vomă în gură. Bizar! Beau nişte whisky rămas de la petrecere...poate îmi mai revin. Aştept nişte vizite....şi n-am nici un chef de ele. Vreau acum doar să mă bag în pat, să mă strâng covrig...să aştept întunericul şi să încerc să adorm, poate mă lasă demonii în pace.

marţi

Sunt beat. E amiază....şi mă ocup de sportul meu favorit...berea. E situaţia perfectă: n-am de muncă nimic azi.....m-am uitat la 2 episoade TAAHM, am citit ziarele de sport pe net, am baut vreo 2 kile de bere....momentan ascult muzică idioată la calculator şi mă screm să scriu ceva interesant în jurnalul ăsta de căcat...am ajuns spre final. Urmează somnicul. Acum, lejer mă doare la pulă de orice!

luni

I feel fucked! Nu găsesc o expresie românească care să exprime mai bine treaba asta. Dar ce sentiment exilirant este! Mizeriile altora, şi mai ales a celor cunoscuţi, sunt delicioase! E ca şi cum L s-a împroşcat singură cu rahat şi îmi oferă motive să ies din chestia asta. S-a dus în weekend acasă şi s-a întâlnit cu fostul prieten...şi cică a fost foarte greu şi emoţionant să îi explice nu-ş-ce chestii....dar nu poate să-mi spună mai multe acum ... şi să nu mă îngrijorez....proasta naibii...ce grămadă de căcat! Şi ce bou sunt eu că mă bag în situaţii de genul ăsta şi mă încurc cu femei care gândesc atât de anapoda...şi care pretind că mă iubesc şi că soarele răsare din curul meu! Ce femeie proastă!
Simt nevoia să renunţ....e cel mai uşor să renunţi la lucrurile importante. Cert este că m-am săturat să lupt...cu L, cu mine însumi, cu demonii din stomacul meu. Încep să devin patetic rău...mai bine o las mai moale cu scrisul.

Am fost pe la bancă azi-dimineaţă, după primul meu curs. Amuzant şi acolo. Depozitul meu de lire sterline depus acum vreo doi ani, de care eram atât de mândru, valorează cu vreo sută de euro mai puţin acum, cu tot cu dobânda acumulată pe perioada scursă, din cauza devalorizarii puternice a lirei din ultima perioadă. L-am schimbat în euro.....şi sunt curios ce afacere o să iasă şi din mişcarea asta financiară puternică pe care am făcut-o.

Văd c-o iau în gură din toate părţile azi. E una din zilele alea în care stai mai bine în casă, sub plapumă, cu lumina stinsă, ascuns....că nimic bun n-are cum să se întâmple. Am primit un email de la şefa mea...mi s-a anulat un proiect care urma să-mi aducă niste bani serioşi. Mă întreb ce mai urmează....e abia amiază!

Nu m-am ascuns îndeajuns de bine. Mi-au mai venit pe seară nişte veşti prin poştă: o cerere de bursă respinsă...şi un formular de plată pe care să-l completez....bine că se termină ziua asta. Sunt epuizat....stau în camera mea ...singur....obosit...amuzat....şi mă întreb: ce altceva s-ar mai putea întâmpla....fiindcă lejer nu-mi mai pasă. După o zi ca asta, singurul lucru pe care poţi să-l faci ca să te salvezi de nebunie e să râzi de ce ţi se întâmplă...şi să te culci. Oricum, prin comparaţie, zilele următoare o să fie poezie, curată binecuvântare...o plimbărică în parc!

duminicã

dimineaţa, devreme rău

Mi-au plecat amicii, dupa ce s-au săturat de băut. În sfârşit....că mă săturasem de ei de-acum. Acum, mă plictisesc atât de tare, încât am făcut ceva grav: am închis televizorul!

N-am mai scris în jurnalul ăsta de vreo 2 ani. Mi-a rămas în minte o discuţie patetic de intelectuală de acum vreo lună jumate, în Weimar, despre cât de important este ţinutul unui jurnal pentru relevarea sinelui şi alte prostii psihanalitice.......deşi încerc să mă ţin departe de chestii prea profunde, cred că mi-a rămas în cap prostia asta cu jurnalul. Citesc însemnările făcute în anii trecuţi şi mă apucă mirarea: e material bun de o carte aici. Dar cine naiba ar publica căcaturile astea în Bacău....pe aici, în oraşul ăsta, literatura e o treaba preţioasa rău...se scrie când e luna plină, când toate stelele sunt vizibile şi aliniate corect pentru ca inspiraţia să se producă, păsările ciripesc........ şi rahaturi poetice se petrec. Uite, că mi-a ieşit şi oleacă de rimă!

Mă uitam mai devreme la tv la un film porno...scenariul clasic: o tipa sugea o sulă monstruoasă, cu o figură atât de încântată….m-a sictirit într-atât, încât în loc să fac o labă, cum ar fi trebuit regulamentar, am schimbat canalul. E de rău! Am preferat în schimb să mă uit la Die Hard...crecă pentru a 14-a oară....habar n-am de ce....cred că e o problemă pshihologică gravă care mă motivează să urmăresc de fiecare dată rahatul ăsta de film până la capăt când îl prind pe vreu post tv.

17:30
Mă simt sfârşit, supt de vlagă! Mintea mi-e setată pe gândul intoxicant de dureros că azi nu am vorbit cu L. Şi doar ştiu că se află într-un loc unde nu are internet.....mizerabilă mai e mintea umană...iraţională şi păcătoasă! Însă, între timp, sunt mort pentru alte activităţi...doar stau şi aştept.

Stomacul mi s-a strâns ghem. Mă invadează tot felul de frici iraţionale ...şi nici măcar băutura nu e o solutie acum. Sunt închis într-o celulă, împreună cu gândurile mele...oribile .... şi care mă macină încet încet.....nu văd nimic care să mă scape de aici. Am trecut de atâtea ori prin asta...nu e nimic de făcut, decât să mă întind în pat şi să îi las să-şi facă damblaua cu mine....demonii mei nervoşi foc pe mine...la un moment dat se vor linişti...totdeauna se întâmplă aşa. Do your thing, motherfuckers!!!
Ies la o plimbare cu bicicleta, poate mă mai liniştesc.

22:27
Am fost în seara asta la unul din cele 3 scări turn pe care le am în minte pentru planul meu de sinucidere. Celelalte două scări au interfon şi nu am putut intra. Am legat bicicleta de un gard, am luat liftul până la ultimul etaj, opt, şi am intrat în încăperea unde e ghena de gunoi. Pute acolo. Unul din cele două geamuri este lipsă. M-am uitat în jur şi, amuzat, încercam să găsesc motive pentru care locul nu e cel potrivit: geamul e prea scund, pute în încăpere, jos este o terasă pe care au pus o şarpantă, ce mi-ar putea amortiza căderea.....numai tâmpenii!

Mă simt obosit să mai lupt, să mă mai motivez să exist.....să mă trezesc dimineaţa, să-mi pregătesc cursurile, chiar să mai beau....Am obosit teribil. Gata!