duminică, 30 noiembrie 2008

duminică

n-am băut nimic de şapte zile.....iau antibiotice....se pare că sunt bolnav.....cristoase!....ce-aş băga un pic de tărie acum în mine!! ...... stau ca tâmpitul şi mă uit la pereţii frumos coloraţi ai camerei mele.....şi aştept să treacă timpul.....îmi simt corpul amorţit şi înţepenit.........fumez şi mă masturbez din ce în ce mai mult pe măsură ce zilele trec.....de nervi.....mai am o singură zi de tratament.......am dormit pe rupte săptămâna asta.....noroc că m-au chemat şi la liceu, să înlocuiesc pe cineva la engleză.....am mai pierdut timp şi pe acolo...........sunt un animal complet antisocial dacă nu beau.....am refuzat ieşiri la cârciumă săptămâna asta.....şi o petrecere aseară.....ce să fac?!....să beau suc şi cafea şi să stau posomorât?.....sunt complet lipsit de idei.....de conversaţie, de simpla logică de zi cu zi dacă n-am un minim de alcool în sânge!

marți, 25 noiembrie 2008

marţi

astăzi, la liceu......făceam un exerciţiu de prezentare personală la o clasă ..... şi, vorbind despre familia sa, o fată îmi spune de maică-sa, îi dă numele ...... când dă să treacă la tată, se opreşte puţin, încurcată......mă uit la ea întrebător......mă gândeam că poate nu ştie vreun cuvânt în engleză.....nu era asta......îmi zice, pe un ton plin de amărăciune....."tata e mort!".......bizar - mi-au rămas cuvintele ei în minte.....sunt şi acum curios care e numele lui taică-su, deşi nu-mi aduc aminte nimic altceva din prezentarea ei sau a celorlaţi din clasă.......dar n-am mai întrebat-o nimic atunci ...... n-am avut curaj ......... oricum, odată mort, nu-ţi mai meriţi numele, crecă nici pentru cei apropiaţi!

marți, 18 noiembrie 2008

marţi

s-au terminat bateriile de la telecomandă în noaptea asta.....mă uitam la un film vechi, pe tcm.....a ajuns la final......şi am vrut să schimb canalul, să găsesc altceva......dar e imposibil acum.....şi n-am avut chef să mă deplasez până la tv.....nici nu ştiu bine ce butoane să apăs la el....a început de ceva vreme programul de desene animate cartoon network.....e 4:39 dimineaţa.....şi eu mă uit....de nevoie....la desene animate.....acu e un episod foarte interesant din Dexter's Laboratory.....nici măcar nu pot stinge televizorul.....am încercat să citesc din cartea mea de bukowski......mă chinui cu ea de vreo lună jumate......nu merge.........îmi bag picioarele!!.....renunţ să mai stau treaz..........mă duc la culcare....mi s-au terminat şi mie bateriile

tocmai am ars o labă sănătoasă.....onestă.....a fost primul lucru pe care l-am făcut dimineaţă, când m-am dat jos din pat......şi nici n-am avut nevoie de filmele mele porno....sau de colecţia mea de poze......doar am rememorat un futai bun din trecut.......grozav mod de a începe o zi....

uhhhhh!!.....parcă niciodată n-am fost atât de nevrozat.....atât de jos să cobor în durere.....e o lume violent de intensă.....un hău de disperare.....fără limite.........durerea psihică s-a transformat deja în durere fizică......totul e sumbru.....fără soluţii.....trebuie să recunosc.....e uluitor.....sper să rezist cât mai mult aici ..... jos......unde nimic nu mai contează.....doar durerea....e singurul reper....

luni, 17 noiembrie 2008

luni

am fost recent la cel mai trendy show din românia.....noaptea devoratorilor de publicitate.....numai oamenii cool pot să-l aprecieze....da....foarte deşteaptă decizie din partea mea......să dau destul de mulţi bani să mă holbez ..... din ce în ce mai plictisit pe măsură ce timpul trecea......la vreo 5 ore de reclame......fie ele şi extraordinar de deştepte ..... adevărate capodopere!! ....... mai mult n-am rezistat şi m-am cărat de acolo ...... în căutarea unei crâşme.....măcar mă număr şi eu acum între oamenii cool din bacău, care au văzut rahatul ăsta de show.....deşi am ieşit de acolo mult prea sictirit şi scârbit de viaţă!
numai lume bună în jur......elegantă....parfumată......am salutat mai multe persoane decât pot face faţă de obicei......norocul meu că vindeau vodcă pe acolo.....am ras rapid una dublă, la început......ca să pot face faţă.....aş mai fi băgat vreo două, dar muiştii făceau speculă la ea....ruină curată să te îmbeţi acolo......dar m-am scos - am câştigat la o tombolă 15 zile de internet gratuit pe telefon.....ce mai!.......de-acu e inutil pentru o perioadă să mai plătesc factura de internet, nu?!
m-am aranjat şi eu pentru spectacolul ăsta.....ştiam că vine lume fiţoasă la el.....mi-am făcut pantofii....tăiat unghiile.....m-am spălat disciplinat la coaie.....parfumat bine....cu sacoul meu pizdos.....eram o minune!.....mă integram perfect în tablou. Pe drum, hotărăsc cu amicul M. să mergem să halim ceva.....că auzisem zvonuri că o să dureze o veşnicie pacostea asta....şi cum n-aveam timp de un restaurant....intrăm într-un fast-food.....ne aşezăm tacticos la o masă şi mâncăm liniştiţi nişte căcaturi.....dup-aia, bag rapid şi un gin tonic, într-o crâşmă pe lângă. Când ajungem la ateneu, în sală, realizăm că hainele noastre elegante.....noi înşine.....miroseam din plin a kebab şi hot-dogi şi shaorme şi nu mai ştiu ce.....se cam uitau cei din jur la noi....suspicioşi.....ce caută doi halitori de hamburgheri într-o companie aşa selectă?!......ha ha!....şi uite-aşa s-a cam dus pe pulă planul nostru de a ne strecura neobservaţi în rândul lumii bune a bacăului!

vineri, 14 noiembrie 2008

vineri

m-am trezit iarăşi în toiul nopţii cu gânduri sumbre.....fac asta din ce în ce mai mult în ultima vreme.....micile mele atacuri nocturne de panică ...... au trecut ceva ani buni de când nu le-am mai avut......parcă îmi lipseau! E aproape amuzant cum se întâmplă de fiecare dată.....somnul meu liniştit este deodată ambuscat de vreun gând furios......de pildă acum.....nedumeririle şi spaimele mele amoroase în care sunt prins în ultima vreme......păcătoasă afacere să rămâi singur cu gândurile tale.....violente, dureroase, ascuţite...... ca o lamă ...... care taie în carne vie la prima atingere!! Şi.....vruuuuuum!!.........sunt ca băgat în priză.....somnul mi-a sărit complet......e la primele ore ale dimineţii......creierul mi-e brusc inundat de vreo idee paralizant de dureroasă...... un demon răutăcios .....stau pe întuneric, în camera mea, sub plapumă, şi-l las să-şi facă treaba liniştit ....... să mă fută ....... indiferent de ce aş face, n-am cum să mă împotrivesc lui.....şi mi-e şi prea lene să mă dau jos din pat să fac ceva - să amăgesc durerea..... să fim serioşi!! ...... sau să caut telecomanda tv-ului ..... oricum.....nu e nimic de văzut la televizor la ora asta.
Azi-noapte.....cam acelaşi scenariu.....doar că de data asta aveam ambele braţe aşezate sub corp....aiurea poziţie.....şi atacul meu de panică vine, ca de obicei......am început să mă obişnuiesc cu rutina lor......mă trezesc......şi mintea mea începe să-l proceseze ..... dar braţele mi-au amorţit ..... au devenit dureroase.....şi trimit semnale tot mai acute spre corpul meu să le mişc ..... să le eliberez.....dar creierul meu....pesemne prea ocupat să se încaiere cu demonii mei.......s-a scurtcircuitat pe undeva.....sunt blocat......he he he.......ce mini-dramă băcăuano - cosmică în plină desfăşurare!!

miercuri, 12 noiembrie 2008

miercuri

mi-am întocmit un program dur pentru astăzi ..... încărcat şi sofisticat........şi foarte intelectual.....nu mai am timp de suferinţe existenţiale sau amoroase.... dă-le-n pizda mă-sii de supărări!! ..........după căcarea de dimineaţă, am să-mi beau cafeaua.....care probabil o să mă trimită înapoi la budă, să mă cac iarăşi.....de obicei cam asta păţesc.....dup-asta, am să mă duc la piaţă....cu maică-mea.....să cumpăr varză de murat .... pentru iarnă......vreo 25 de kile......apoi trebuie să traduc o diplomă de studii, o foaie matricolă şi un certificat de absolvire......foarte palpitant.....şi mai ales bănos ...... apoi am să lichidez un bidon de bere care stă de vreo 2 zile degeaba în frigider.....un pui de somn după......iar deseară, cel mai probabil, o labă.......şi am să mă ocup de nişte whisky ce mi-a mai rămas......şi iarăşi somn.......în sfârşit!.....cu un plan aşa de precis şi eficient, n-am cum să nu mă simt mult mai liniştit..... împlinit spiritual!

marți, 11 noiembrie 2008

marţi

azi mi-am dat demisia din meseria de critic literar......am terminat cu asta......nu mai am de mult intenţii academice ..... sau să fiu deştept......mi-a luat ceva timp să realizez asta......am încercat 3 ani la rând să fac rost de bani pentru doctoratul meu din anglia ..... inutil ..... am aplicat peste tot pentru burse.....şi mi-au dat muie, pe rând, universitatea britanică de la care aveam oferta de studii ..... fundaţii britanice şi româneşti ce ofereau burse de genul ăsta ...... instituţia prezidenţială românească (care nici nu s-a obosit să-mi răspundă.....şi doar sunt obligaţi, conform legii, să răspundă la orice solicitare, oricât e ea de cretină, în termen de 30 de zile), ministerul educaţiei ...... am ajuns să-i compun o scrisoare emoţionantă până şi majestăţii sale regelui mihai I al româniei .... căcănarul.....toţi mi-au răspuns extrem de politicos.....în nişte scrisori superbe, cu antet, venite recomandate....le am pe toate acasă, undeva sub dulapul de haine din dormitor.....că s-o sug.....dă-i în mă-sa pe toţi!!
M-am întâlnit în seara asta cu Petre Isachi, redactorul-şef de la revistă....scriu acolo de 8 ani......şi i-am explicat că m-au părăsit pretenţiile intelectuale.....şi n-am să mai scriu critică literară deloc de-acu înainte......ce pierdere pentru cultura românească....ha ha ha !.....şi să mă scoată din caseta de redacţie.....cred că se aştepta.....nu-i mai dădusem un text pentru revistă de vreo 4 luni.....mi-a dat nişte numere ale revistei.....mi-a strâns mâna şi mi-a urat noroc...............ţelul meu de-acum încolo e să fiu prost!

Mă mulţumesc cu puţin acum.....să am destule intoxicante la îndemână, ca să pot să mă amăgesc că n-aş fi inutil: băutură ..... pornografie ...... cărţile mele ..... tv-ul ..... destule episoade cretinizante TAAHM sau That 70's show în calculator ...... internetul.....sau blogul ăsta de căcat.....deşi nici astea nu sunt îndeajuns uneori.....mai ales în acele momentele când sunt invadat de luciditate şi de conştiinţa că viaţa este o curvă insuportabilă şi nenorocită....cu lăţei!

luni, 10 noiembrie 2008

luni

încep să pierd clienţi şi bani din cauza blogului ăsta....asta e de bine....tocmai am ajuns acasă......de la o crâşmă fiţoasă în oraş.....vin....şi multă bere.....foarte beat......habar n-am cum am parcurs aşa distanţă........e trecut de miezul nopţii......eu mergeam încet, clătinându-mă, spre casă şi ascultam liniştit Urma la mp3 player-ul meu....şi, între două pauze de pişat pe spaţiul public, pe la jumătatea drumului meu anevoios, mă sună cineva.....era frig cu draci afară......e amicul meu american.....frustrat.....nu a reuşit s-o fută pe amica noastră comună în seara asta.....tipa a şters-o întins, se pare că trebuia musai să ajungă acasă......şi doar am rămas intenţionat în urmă şi m-am pierdut de ei.....convins că prietenul meu de pahar o fute pe tipă.....chiar beat, cum era.
N-aş zice că-s surprins!!.....fata aia nu e în toate minţile în general....stăteam la masă în crâşmă mai devreme.....eu îmi vedeam de băutura mea......şi ea îl miroase pe D. ... îi zice că pute a transpiraţie.....apoi îi spune că nu s-a mai futut de 18 luni, şi că are nevoie de o pulă rapid....doar atât.....nu vrea o relaţie ...... şi începe să-l mângâie pe păr ..... îşi pune picioarele în poala lui.....iarăşi am probleme serioase în a pricepe femeile....poate şi pentru că nici ele nu ştiu ce vor.....şi bărbaţii, proşti până la capăt, încearcă să priceapă femeile şi să aplice principii de logică asupra ilogicului!

marți, 4 noiembrie 2008

marţi

mă tâmpesc încet-încet ....... eram azi în cancelaria liceului ...... mahmur....chior de somn....şi am uitat alfabetul!! Se sunase de intrare....şi mă îndrept spre dulapul de cataloage.....căutam o clasă de-a 12-a, D parcă......le răsfoiesc....şi-mi dau seama că nu mai ştiu cum arată litera respectivă....mai trec odată prin ele....sperând că-mi revine memoria....nimic! Noroc de un coleg care se învârtea pe acolo.....căuta şi el un catalog......mai vorbim uneori la fumoar ..... predă istoria....îl întreb aproape disperat de-acum dacă nu cumva vede 12 D-ul ...... mi-l arată mirat.....era chiar primul catalog....om deştept....am nimerit bine pe cine să întreb.....are doctoratul făcut în politica europeană a secolului al XIX-lea!

duminică, 2 noiembrie 2008

duminică

nu e corect .... nu văd nicio speranţă ...... nicio ieşire ..... sunt prizonier .... pe viaţă ..... sunt disperat.....băga-mi-aş pula în existenţă ..... nu mă mai pot amăgi ...... totul e negru în jur....sumbru....totul s-a golit de sens ..... numai durerea care mi-a invadat creierul ..... şi stomacul ...... şi în piept ..... e singurul lucru care-mi aminteşte că trăiesc.....cred că asta e esenţa lucrurilor.....e crunt aici.....unde totul este lipsit de sens....de însemnătate....nu mă mai pot păcăli cu nimic ..... cu slujba, băutura, tv-ul, cărţile mele.....nimic nu mai funcţionează.....nimic....mă îngrozeşte gândul că o să mă trezesc dimineaţă.....şi o să reiau jocul ăsta gol....inutil....fără nicio finalitate....şi plin de durere....nu e corect

sâmbătă, 1 noiembrie 2008

sâmbătă

m-am dus până la crama tohani de lângă mine, să-mi iau nişte vin roşu .... şi după ce plătesc, nu ştiu ce mă mănâncă să las şi o carte de vizită......parcă o să aibă vreodată nevoie cineva de un interpret la crâşmă! tipa îmi dă vinul......şi după ce îmi citeşte numele, mă întreabă, nevinovat, dacă nu cumva sunt băiatul doamnei Creţu! Atât! ........mă uit la ea, forţându-mă să nu râd în hohote de cât de cretină e întrebarea.....şi nu spun nimic.....ce poţi să răspunzi la o asemenea întrebare?! ...... crezând că poate n-am priceput ce mi-a zis şi văzându-mă că încep să zâmbesc ..... repetă întrebarea: "sunteţi?" ......forţat....n-am încotro şi recunosc că-s băiatul maică-mii .... iar ea îşi continuă ideea .... e o femeie cu un plan precis .... mă întreabă dacă-mi mai aduc aminte de băiatul ei care venea la doamna Creţu, să picteze. Uşurat, mă reped să-i explic confuzia ..... mama mea a fost o amărâtă de confecţioneră.....n-a pictat niciodată nimic în viaţa ei.....dar ea deja mă alocase acelei femei din capul ei.... şi mă chestionează în continuare: "Sunteţi sigur?"......şi îmi dă şi adresa fictivei mele mame....nu cred că am convins-o......plec din cramă urmărit de privirea ei suspicioasă....de ce nu vreau s-o recunosc pe maică-mea?