vineri

beat....sunt beat.....e starea perfectă de existenţă....strănut....de două ori....ba nu, de trei ori acum....şi mă băşesc la fiecare strănut.....cred că este o conexiune spirituală puternică între cele două acţiuni pe care le fac în seara asta cu atâta eleganţă....mi-e somn....şi ascult pixies....where is my mind?

joi

durere.....sterilă....înfundată, care mă macină....e în stomac, ca un şarpe furios.....şi în piept....o greutate ce mă apasă pe coşul pieptului.....obositoare.....stau în pat....nu mai suport să aud nici un zgomot....am închis şi tv-ul.....mă holbez ca un idiot la tavan....după un fluture verzui, care zboară liniştit prin cameră....şi aştept....habar n-am ce....că n-are ce să se întâmple....şi beau.... Sunt seri în care simt că trebuie să mă opresc din a mai exista....e prea mult....gata!

marţi

Mănânc ca un porc, beau ca un porc....sforăi ca un porc....am greutatea ideală pentru un porc numai bun de tăiat la Crăciun......unii îmi spun că am comportamentul unui porc. Fac totul în exces....dar îmi lipseşte entuziasmul porcului în tot ceea ce face el.....sunt un porc defect....un porc trist....un porc cu pretenţii metafizice nejustificate!

joi

Mă întreb ce înţeleg femeile prin a fi natural în ale sexului. Sunt în vacanţă cu L. de o săptămână şi mă văd deseori nevoit să trag de ea pentru a face sex .... când o trag de ţâţe spre mine pentru a o fute, L. îmi serveşte o poveste cum că ar trebui să fiu natural şi să nu ucid romantismul.....dar cât de natural şi de calm să fiu dacă jumate de zi mă fâţâi cu erecţia după mine prin hotel sau pe unde naiba ne tot ducem!
O întreb într-o zi ce părere are despre sexul de dimineaţă .... şi se încruntă la mine .... îmi zice că vorbind despre sex şi cerându-l nu-mi măreşte şansele de a-l căpăta. O jumătate de oră mai târziu, îmi dă şortul jos şi începe să mi-o sugă .... naiba să mă ia cu logica la femei .... eu nu pricep nimic!

joi

Am avut un atac de panică. Violent....superb de dureros .... înfiorător .... m-au asaltat deodată toţi demonii neîncrederii şi m-au lăsat panicat şi tremurând. Mă aflu într-o cameră de hotel în Bucureşti....singur....mă scărpinam liniştit la coaie, în pat....şi brusc mi s-a ivit în minte gândul că L. poate să nu mai vină....am îngheţat de frică....gândul ăsta e prea insuportabil....îi trimit lui L. un mesaj....apoi o sun.....are telefonul închis....fiindcă e probabil în avion acum. Mă învârt prin cameră tot mai agitat .... fumând ....deschid televizorul....îl închid....mă uit pe geam, în stradă....nu reuşesc să-mi liniştesc spaima....care se întinde în toate colţurile creierului meu. Sfârşesc prin a-l suna pe C, ce-mi spune ceea ce e evident....ştiam şi eu căcaturile pe care mi le zice....mă calmez treptat.
L. îmi spunea mai târziu cum la aeroport, ore mai târziu, eram pământiu la chip şi tremuram în timp ce o sărutam....şi prostul de mine - eu credeam că e doar fiindcă ardeam de nerăbdare să i-o pun!

marţi.....dureros de devreme

futu-i gura mă-sii....e dimineaţă devreme....ce mahmureală cruntă mă încearcă.....valuri puternice de durere îmi traversează creierul! Încă mai sunt beat de aseară....deschid calculatorul şi mă duc la baie....să mă spăl pe dinţi....mă decid să mă cac mai întâi....uou!!....ce putoare....de alcool, de putrezit....tot căcatul din curul meu păros, fermentat bine peste noapte în vin şi whisky, explodează într-o diaree superbă în veceu....e peste tot.....mă murdăresc pe cur .... băga-mi-aş!! ....acu trebuie să fac şi duş! Mirosul violent de căcat mă răpune...mi se întoarce stomacul....şi vomit tacticos în chiuvetă bunătate de alcool, tobă bine usturoiată şi ce alte rahaturi am mai consumat azi-noapte. După un moment binemeritat de relaxare pe capacul budei, mă apuc să adun din chiuvetă resturile pe jumătate digerate de mâncare....zeama maronie de borală mi se scurge printre degete în timp ce arunc totul în budă....mâinile îmi sunt acoperite acum de o pastă căcănie întărită ... e o culoare chiar mişto .... unde mi-e amicul M să facă o poză artistică la nuanţa asta de vomă?!
orele astea mici ale dimineţii....în care trebuie să muncesc....ce tortură dementă a societăţii!! .... mi-ar plăcea să-l cunosc pe nenorocitul ăla care zicea că omul e cel mai productiv dimineaţa ...... i-aş arăta eu vreo două! Proaspăt spălat la cur, apoi pe dinţi, pieptănat, parfumat, cu pantofii făcuţi....înarmat cu o cămaşă curată la guler şi în sacoul meu elegant ... care, ironic, e chiar maroniu....ies vijelios din casă .....sunt gata de afaceri azi!

luni

Am rămas iar fără whisky ..... aşa că m-am hotărât în seara asta să desfac sticla de vin cu care mă luptasem acu vreo săptămână...şi pierdusem ruşinos. Mi-am cumpărat cu ceva timp în urmă din Selgros un tirbuşon pizdos şi profesionist .... de vreo două ori mai scump decât vinul cu care mă chinuiesc acum......găsesc un patent solid prin casă ....şi mă apuc de treabă. Mă simt ca un bărbat cu o misiune importantă....mă strofoc vreo 5 minute să scot resturile defunctului tirbuşon anterior din dopul sticlei.....introduc noul tirbuşon în chestiune.... şi încep să trag .... şi trag ....şi smuncesc....nimic! Încep să transpir....mă enervez.....pun sticla între picioare şi trag de căcatul ăla de tirbuşon de Selgros din toate puterile mele de bărbat nevolnic şi incompetent. Eforturile şi disperarea mea încep să dea roade......iese un ţâmbure de dop....trag şi mai tare....încurajat. Pun sticla la piept şi, cu un efort final, scot rahatul de dop....căca-m-aş în firma producătoare de vinuri Prahova Valley...deşi e un vin bun, trebuie să recunosc! Smuncelile mele necoordonate au ajutat....dopul a ieşit, însă odată cu el şi o parte din vinul roşu....acum sunt nişte pete absolut superbe pe peretele din spatele televizorului ... şi pe cămaşa mea de pe scaun, proaspăt călcată şi pregătită pentru cursul de dimineaţă.....şi pe un manual....dar, din fericire, deloc pe mine! Acum....epuizat....mă uit la tv....la Leaving Las Vegas şi beau nenorocitul ăla de vinache....aş zice că îl merit ..... şi, încet - încet, mă îmbăt liniştit!

duminică

am obosit....

joi

Mi-am cumpărat ieri nişte şosete. Patru perechi, ca să fiu mai precis.....e prima oară când fac asta.....de obicei se ocupă maică-mea de aspectul ăsta.....şi de cumpăratul chiloţilor...ca să fiu drept! Am acţionat pe loc.....decis....cu determinare....ca un bărbat care ştie ce vrea de la viaţă.....am văzut şosetele pe un raft....m-am chinuit oleacă în privinţa culorii, ce e drept....apoi le-am apreciat după ochi la mărime....şi le-am plătit, mândru, la casă! M-am simţit ca un bărbat adevărat în timp ce ieşeam din magazin .... puternic ... independent.....pregătit să înfrunt ce e mai rău în viaţă! Chestia e .... am realizat mai târziu acasă ..... că habar n-aveam că există mărimi şi la şosete....şi astea pe care le-am cumpărat, cu atâta entuziasm, îmi sunt prea mici. Aşa că m-am hotărât să o las pe maică-mea în continuare să calce în picioare independenţa mea de mascul şi să mă aprovizioneze ea cu şosete şi chiloţi!

luni

Fiind un om al timpurilor moderne, în permanentă căutare de o slujbă mai bună, de o nouă provocare.....hai sictir băh!......am cont pe e-Jobs. Şi nu ştiu cât de inspirat am fost când am făcut setările pentru ce joburi noi să fiu anunţat, fiindcă azi am primit un e-mail că se caută personal nou pentru postul de....ciobani! Nu mă pot abţine să nu chicotesc ca un cretin când citesc cerinţa postului, că e doar una.....o redau întocmai....e prea frumoasă: "singura condiţie e să ştie să mulgă oile". Ce e şi mai amuzant e că salariul minim oferit e lejer de două ori cât câştig eu acum, după ani buni pierduţi prin diverse şcoli.....evident, se oferă şi masă plus cazare! Deşi nu mă calific în fişa postului..... inutil să mai spun că mi-am trimis CV-ul, nu?

sâmbătă

Sunt paralizat de inacţiune....am dormit de două ori azi la amiază....de mult nu mi s-a mai întâmplat asta, crecă am băgat vreo 14 ore de somn din ultimele 24.....trăiesc în oraşul în care nu se întâmplă nimic.....şi chiar dacă s-ar întâmpla ceva, nu mă interesează! Am ajuns la concluzia că a încerca să ai pretenţii intelectuale sau să faci ceva cultural e o inepţie....o absurditate.....viaţa simplă, doar faptul de a te trezi dimineaţa....îţi oferă trăiri mult prea intense....fie ele de plictiseală sau de disperare, încât o piesă de teatru sau contemplatul unui tablou sunt echivalentul unui căcăţel de pisică în comparaţie cu al unui elefant!

M-am uitat puţin în oglindă adineauri...sunt buhăit, am tâmplele umflate....însă lejer parcă aş bea ceva. Mă tem că dacă mai încerc să beau ceva acum, o să borăsc totul.....cred că m-am culcat beat de prea multe ori săptămâna asta.......dar ce altceva e de făcut aici? Sunt mult prea excitat nervos să mă uit la televizor....sau să citesc ceva. Crecă am să mă apuc de nişte rapoarte de serviciu...mă fute şefa mea de ceva timp să i le trimit....şi sunt atât de aride şi plictisitoare, încât mă gândesc că o să mă amorţească mai rapid şi eficient decât alcoolul!!

Mă hotărâsem mai devreme să beau un vin roşu demisec....dar s-a rupt nenorocitul de tirbuşon în dopul sticlei....e a doua oară când mi se întâmplă asta recent. Nervos, am început să caut un patent, ceva...orice.....simţeam nevoia să beau.....e aproape trei dimineaţa....toată lumea doarme în jur. M-am lăsat păgubaş repede....orice acţiune mă oboseşte aproape instantaneu.....şi am desfăcut o sticlă de şampanie italiană rămasă de la cheful de ziua mea....n-am nimic de sărbătorit acum, dar beau şampanie....şi ce de căcat e....prea dulce....asta e!

miercuri

A început să-mi pută căcatul a alcool în fiecare dimineaţă .... mă înec în gustul de canal, de căcat în putrefacţie pe care-l am în gură când mă trezesc .... şi în flegma groasă din gât.....am iar greţuri dimineaţa şi vomit destul de regulat, de regulă când încerc să mă spăl de dinţi la prima oră....îmi simt ficatul mărit, cum îmi împunge stomacul în partea dreaptă....dar sunt absolut încântat de situaţie! Am adunat atâţia nervi acum .... şi furie .... şi plictiseală, încât îmi trebuie cam o sticlă de whisky la două zile pentru a face faţă....plus bere şi vin când mă simt prea mahmur......am renunţat de vreo trei luni să mă mai duc la doctor pentru tratament şi analize la ficat - mi s-a acrit de pesimismul ei.......nici nu mai am asigurare medicală acum. Stările de mahmureală au început să dureze tot mai mult în ultima vreme......mă simt ca un căcat pentru vreo două ore în fiecare dimineaţă....torn cafea şi energizante în mine ca prostul, ca să pot să fac faţă la cursurile mele.....dar psihic, efectele sunt extraordinare.... amorţelile tot mai frecvente ale conştiinţei ... pauzele ... vacanţele pe care le iau faţă de mine - mă învigorează......mă simt excelent....vânos .... cu pula mare!
Am sentimentul bizar, dar foarte puternic, că singura şansă de a mă salva ... de la ce, habar n-am....este să beau!

Acum, în timp ce scriu rândurile astea, beau de ceva vreme nişte bere rece neumarkt, citesc ziarele pe net şi ascult muzică folk.....şi sunt absolut încântat de viaţă, totul pare bine acum....mă doare la pulă de absolut orice....şi berea alunecă superb în mine....mă simt însetat, de parcă aş fi traversat recent un deşert!