marţi

Mă aşezasem mai devreme în pat, să mă uit la un final de meci. În vreo 10 minute s-a terminat ....meci nul, evident....şi au început reclamele....valuri după valuri de reclame! Apoi au urmat inevitabilele interviuri cu fotbalişti şi antrenori....mai idioate decât publicitatea de mai devreme....m-am uitat şi la alea ..... mecanic....ca un tâmpit ... fără să-mi dau seama bine la ce mă uit. Într-un tarziu, m-am prins că ar fi bine să schimb canalul, că mă cretinizez de tot dacă mai continui ...şi am început să caut telecomanda. M-am uitat după ea peste tot în jur....sub programul tv, pe scaunul de lângă pat, prin plapumă.....am văzut-o pe masă.....la jumătate de metru de mine.. Însă, deja prea obosit să mă mai ridic după ea....nu merită mintea mea atâta efort.....am rămas întins în pat.....şi am continuat....sictirit....dar conservându-mi energia preţioasă....să mă uit, docil, la încă o tură de reclame.

Uluitor de idioate mai sunt damele uneori....mă strofoc de vreo trei săptămâni să planific o vacanţă de 11 zile la mare....ce stresant efort....mă suge de vlagă mai rapid ca o labă! Am umblat pe la vreo cinci agenţii în oraş, am cercetat pe net o grămadă de hoteluri, am dat vreo două telefoane...doar ca să mi se spună că hotelul e închis în afara sezonului de vară. Am găsit azi la o agenţie în Bacău o ofertă rezonabilă ...... un hotel bun în Saturn, de 3 stele, pe marginea mării, cu toate mesele incluse....pozele din interiorul hotelului arătau bine pe website ..... mi-am zis că asta e....nu mai caut nimic! Gândindu-mă că o să arăt că-mi pasă de părerea ei, fac imprudenţa să-i trimit pozele de pe site-ul hotelului lui L.....şi-mi răspunde, înfiorător de enervant, că e prea mare hotelul....e prea înalt....are 14 etaje ..... nu s-ar simţi în largul ei acolo......nu aş putea găsi unul mai mic, mai intim? Ce fel de răspuns mai e şi ăsta? ..... sunt şi acum, câteva ore mai târziu, uluit de cât de cretine pot fi femelele! Instantaneu, am simţit nevoia să ies rapid din relaţia asta....cum să ai încredere într-o femeie care are obiecţii de-astea?!! Norocul meu e că am gândit cu pula şi m-am stăpânit....mi-am turnat un pahar de alcool....şi am întrebat-o, calm ....dacă ăsta e un impediment pe care crede că-l poate depăşi .... fiindcă deja am făcut rezervarea!

sâmbătă

vineri

Nu mai am de mult motive să stau treaz .... să vină somnul izbăvitor .... lipsit de vise. Câtă mizerie umană în preajmă.... silă....urât ..... nimic pentru ce să te bucuri....pentru care să te mai trezeşti! Doar somnul mai contează acum .... ce obosit sunt!

marţi

Iubesc nopţile târzii din timpul săptămânii....când toată lumea se bagă în pat devreme, că au serviciu a doua zi....pe nesimţite se goleşte lista de messenger.....e linişte....nimic nu se mai poate întâmpla....emailuri....telefoane de serviciu....de notat cursuri în agendă....oameni care au nevoie de mine. Am devenit un om cu agendă de întâlniri! E pustiu acum....mai sunt puţine lumini aprinse pe la blocurile din jur....şi nu mai am nimic de făcut....decât să mă culc...dar nu fac asta. Stau singur în cameră....mă băşesc liniştit....beau.....mai scriu câte ceva în jurnalul ăsta de doi bani......ascult muzică plângăcioasă de care sunt sătul de mult....mă melancolizez ca un idiot....mă tot motivez să ies la o ţigară pe balcon, dar mi-e prea lene să mă ridic....şi mă-mbăt încet încet.

........................................................................................

Punctul culminant al nopţii mele e episodul Star Trek care trebuie să înceapă....mai am vreo 20 de minute....îmi mai torn un pahar şi ies la o ţigară....foarte şucărit existenţial, din câte văd.....şi încep să fiu conştient cât de ridicol sunt să mă consider depozitarul tuturor durerilor filozofice ale planetei la această oră.

luni

Am fost ieri la o mănăstire...Ciolpani. Am avut acelaşi sentiment ca şi în Mall-ul din Bacău......un loc uluitor de pustiu....gol spiritual....deşi plin de oameni, măicuţe....popi.....totul pute de fals. M-a îngrozit mizeria umană văzută acolo....oameni reci, comerţ cu sfinţii.....o biserică înfiorător de colorată....parcă eram atacat din toate părţile de îngeri aiuritor de coloraţi....nu m-am putut relaxa deloc în biserică....doar un simţământ apăsător de ameninţare peste tot. Şi în aer mirosul ăla greţos de sarmale prost făcute, insipide....uscate. Peste tot cerşetori.... măicuţe care implorau bani pentru construirea unei noi coşmelii de-astea de prost gust perntru proslăvirea lui Hristos...oameni cu cancer....babe speriate de mânia lui Dumnezeu....bărbaţi cu feţe de puşcăriaşi. Şi la budă, în veceu, plutea un căcat mare, uscat....cu nişte boabe galbene de porumb vizibile în el....completare coloră perfectă cu sfinţii din biserică.
Am plecat de acolo îngreţoşat....deprimat....nu-mi trebuie Dumnezeu şi religie şi popi.....mă cac pe ele.....mai bine mi-e oricând cu demonii mei din stomac, cu plictiselile mele enorme.... cu disperarea mea.

Am auzit cu ceva ore în urmă o damă implorând pentru sex într-un fel foarte delicios: "hai la mine, că-ţi dau kurtos dacă vii" - îi spunea ea iubitului prin telefon. M-a înduioşat candoarea ei....dar nu m-am putut stăpâni să râd zgomotos....toată lumea râdea în maşină în hohote de ea....damele proaste au devenit deliciul meu....nu mă pot stăpâni să nu fiu porc cu ele....şi să le provoc în continuu....ador reacţiile indignate pe care le scot de la ele....îmbufnările.....tăcerile furioase..... injuriile.

duminică

Mi-e un dor cumplit de L... să-i simt corpul în mâinile mele, să o sărut, să-i miros pielea....să-i ling pizda, să o aud cum îmi rosteşte numele după ce fac dragoste cu ea - dureros de dulce....să-i văd zâmbetul... să mă uit la mersul ei leneş, uşor târşâit...sau felul în care priveşte orice...un tablou....în linişte....concentrată.....ţinând capul puţin înclinat în deapta.

Mi-am făcut calculele...am recitit nişte însemnări mai vechi....şi cred că blogul meu o să dispară. Dacă L învaţă româneşte vreodată...ceea ce e destul de improbabil .... sau cineva îi traduce însemnările mele....mă va părăsi. Nu cred că poate face faţă la mizeria din mine pe care o va descoperi în jurnalul ăsta.....şi...oricum....nu-mi pot asuma riscul....nu merită nici pe departe! Mâine trebuie neapărat să vorbesc cu M, să închidem blogul!

sâmbătă

Mă plictisesc crunt. Nu pot să fac absolut nimic: o labă, să mă uit la tv, să beau. Am consumat în exces în ultima vreme cele trei activităţi şi mi s-a aplecat acum....doar fac aproximativ aceleaşi lucruri în fiecare zi! Îmi vine să urlu de plictiseală....doar stau şi aştept să treacă timpul.

M-am uitat azi la 3 meciuri de fotbal, am descărcat un film porno cu o secretară amabilă şi ţâţoasă de pe reţea...şi am făcut o labă în timp ce ea şi-o trăgea cu şeful ei pe acoperişul unei clădiri....foarte romantic..... mi-am făcut o friptură şi am mâncat-o, m-am gândit să încep lucrul la un raport pentru şefa mea...şi mi-am băgat pula în idee...şi am băut vreun kil jumate de vin alb, până ce n-am mai putut şi m-a luat somnul. M-am trezit pe la 10 seara.....şi acum mă simt ca un porc, îmbuibat de toate, sictirit...plictisit de moarte.

joi

Azi am meditat puternic la funcţiile Winamp-ului. Tocmai mi-a oferit o şedinţă psihologică gratuită, m-a învăţat ceva despre mine. Are 2 opţiuni de alegere a melodiilor: prima e una după alta...ceea ce-ţi oferă controlul asupra a ceea ce urmează şi ştii la ce să te aştepţi...dar monotonia faptului de a şti totdeauna ce vine în continuare devine deseori plicticoasă……şi cealaltă e la întâmplare....sau are calculatorul un sistem complicat de alegere a lor, nu ştiu...care uneori mă surprinde prin ineditul alegerilor....însă se întâmplă câteodată să nu-mi place melodia aleasă....şi mi-e lene să depun efortul de a schimba piesa.
Am observat că folosesc aproape întotdeauna prima opţiune...ceea ce înseamnă că vreau să ştiu ce urmează, la ce să mă aştept....vreau să deţin controlul situaţiei....uneori duc asta până la extreme....crecă încerc să anticipez toate căcaturile care sunt pe drum şi să fiu pregătit pentru ele. A dracu' Winamp-ul ăsta...foarte psihanalitic construit!

Acum mă destrăbălez...l-am pus pe modul random!

miercuri

Nasoale mai sunt conversaţiile amoroase….mai ales cele de pe la 3 dimineaţa...... te sug de vlagă mai ceva decât o partidă de sex. Noroc că am băut în continuu în timpul ei. După o discuţie de vreo 2 ore, din care n-am reţinut mai nimic....totul e lipsit de logică..... am acelaşi sentiment ca şi cel pe care-l am după ce scutur covoarele....că a fost totul degeaba....nu văd rostul!

Ce împuţite sunt dimineţile....mai ales cele în care trebuie să lucrezi! M-am căcat….acu beau o cafea şi aştept să treacă timpul, să încep primul curs.....e abia 8, în pizda măsii! ...ce deprimantă atmosferă în aer....de eficienţă, efort, activitate intensă, de sudoare a muncii!

Mă escaladează valuri de panică...tot mai puternice! Mă cuprinde frica...groaza....care se instalează în stomac şi mă roade pe îndelete....din ce în ce mai des...îmi aduce un gust de vomă în gură. Bizar! Beau nişte whisky rămas de la petrecere...poate îmi mai revin. Aştept nişte vizite....şi n-am nici un chef de ele. Vreau acum doar să mă bag în pat, să mă strâng covrig...să aştept întunericul şi să încerc să adorm, poate mă lasă demonii în pace.

marţi

Sunt beat. E amiază....şi mă ocup de sportul meu favorit...berea. E situaţia perfectă: n-am de muncă nimic azi.....m-am uitat la 2 episoade TAAHM, am citit ziarele de sport pe net, am baut vreo 2 kile de bere....momentan ascult muzică idioată la calculator şi mă screm să scriu ceva interesant în jurnalul ăsta de căcat...am ajuns spre final. Urmează somnicul. Acum, lejer mă doare la pulă de orice!

luni

I feel fucked! Nu găsesc o expresie românească care să exprime mai bine treaba asta. Dar ce sentiment exilirant este! Mizeriile altora, şi mai ales a celor cunoscuţi, sunt delicioase! E ca şi cum L s-a împroşcat singură cu rahat şi îmi oferă motive să ies din chestia asta. S-a dus în weekend acasă şi s-a întâlnit cu fostul prieten...şi cică a fost foarte greu şi emoţionant să îi explice nu-ş-ce chestii....dar nu poate să-mi spună mai multe acum ... şi să nu mă îngrijorez....proasta naibii...ce grămadă de căcat! Şi ce bou sunt eu că mă bag în situaţii de genul ăsta şi mă încurc cu femei care gândesc atât de anapoda...şi care pretind că mă iubesc şi că soarele răsare din curul meu! Ce femeie proastă!
Simt nevoia să renunţ....e cel mai uşor să renunţi la lucrurile importante. Cert este că m-am săturat să lupt...cu L, cu mine însumi, cu demonii din stomacul meu. Încep să devin patetic rău...mai bine o las mai moale cu scrisul.

Am fost pe la bancă azi-dimineaţă, după primul meu curs. Amuzant şi acolo. Depozitul meu de lire sterline depus acum vreo doi ani, de care eram atât de mândru, valorează cu vreo sută de euro mai puţin acum, cu tot cu dobânda acumulată pe perioada scursă, din cauza devalorizarii puternice a lirei din ultima perioadă. L-am schimbat în euro.....şi sunt curios ce afacere o să iasă şi din mişcarea asta financiară puternică pe care am făcut-o.

Văd c-o iau în gură din toate părţile azi. E una din zilele alea în care stai mai bine în casă, sub plapumă, cu lumina stinsă, ascuns....că nimic bun n-are cum să se întâmple. Am primit un email de la şefa mea...mi s-a anulat un proiect care urma să-mi aducă niste bani serioşi. Mă întreb ce mai urmează....e abia amiază!

Nu m-am ascuns îndeajuns de bine. Mi-au mai venit pe seară nişte veşti prin poştă: o cerere de bursă respinsă...şi un formular de plată pe care să-l completez....bine că se termină ziua asta. Sunt epuizat....stau în camera mea ...singur....obosit...amuzat....şi mă întreb: ce altceva s-ar mai putea întâmpla....fiindcă lejer nu-mi mai pasă. După o zi ca asta, singurul lucru pe care poţi să-l faci ca să te salvezi de nebunie e să râzi de ce ţi se întâmplă...şi să te culci. Oricum, prin comparaţie, zilele următoare o să fie poezie, curată binecuvântare...o plimbărică în parc!

duminicã

dimineaţa, devreme rău

Mi-au plecat amicii, dupa ce s-au săturat de băut. În sfârşit....că mă săturasem de ei de-acum. Acum, mă plictisesc atât de tare, încât am făcut ceva grav: am închis televizorul!

N-am mai scris în jurnalul ăsta de vreo 2 ani. Mi-a rămas în minte o discuţie patetic de intelectuală de acum vreo lună jumate, în Weimar, despre cât de important este ţinutul unui jurnal pentru relevarea sinelui şi alte prostii psihanalitice.......deşi încerc să mă ţin departe de chestii prea profunde, cred că mi-a rămas în cap prostia asta cu jurnalul. Citesc însemnările făcute în anii trecuţi şi mă apucă mirarea: e material bun de o carte aici. Dar cine naiba ar publica căcaturile astea în Bacău....pe aici, în oraşul ăsta, literatura e o treaba preţioasa rău...se scrie când e luna plină, când toate stelele sunt vizibile şi aliniate corect pentru ca inspiraţia să se producă, păsările ciripesc........ şi rahaturi poetice se petrec. Uite, că mi-a ieşit şi oleacă de rimă!

Mă uitam mai devreme la tv la un film porno...scenariul clasic: o tipa sugea o sulă monstruoasă, cu o figură atât de încântată….m-a sictirit într-atât, încât în loc să fac o labă, cum ar fi trebuit regulamentar, am schimbat canalul. E de rău! Am preferat în schimb să mă uit la Die Hard...crecă pentru a 14-a oară....habar n-am de ce....cred că e o problemă pshihologică gravă care mă motivează să urmăresc de fiecare dată rahatul ăsta de film până la capăt când îl prind pe vreu post tv.

17:30
Mă simt sfârşit, supt de vlagă! Mintea mi-e setată pe gândul intoxicant de dureros că azi nu am vorbit cu L. Şi doar ştiu că se află într-un loc unde nu are internet.....mizerabilă mai e mintea umană...iraţională şi păcătoasă! Însă, între timp, sunt mort pentru alte activităţi...doar stau şi aştept.

Stomacul mi s-a strâns ghem. Mă invadează tot felul de frici iraţionale ...şi nici măcar băutura nu e o solutie acum. Sunt închis într-o celulă, împreună cu gândurile mele...oribile .... şi care mă macină încet încet.....nu văd nimic care să mă scape de aici. Am trecut de atâtea ori prin asta...nu e nimic de făcut, decât să mă întind în pat şi să îi las să-şi facă damblaua cu mine....demonii mei nervoşi foc pe mine...la un moment dat se vor linişti...totdeauna se întâmplă aşa. Do your thing, motherfuckers!!!
Ies la o plimbare cu bicicleta, poate mă mai liniştesc.

22:27
Am fost în seara asta la unul din cele 3 scări turn pe care le am în minte pentru planul meu de sinucidere. Celelalte două scări au interfon şi nu am putut intra. Am legat bicicleta de un gard, am luat liftul până la ultimul etaj, opt, şi am intrat în încăperea unde e ghena de gunoi. Pute acolo. Unul din cele două geamuri este lipsă. M-am uitat în jur şi, amuzat, încercam să găsesc motive pentru care locul nu e cel potrivit: geamul e prea scund, pute în încăpere, jos este o terasă pe care au pus o şarpantă, ce mi-ar putea amortiza căderea.....numai tâmpenii!

Mă simt obosit să mai lupt, să mă mai motivez să exist.....să mă trezesc dimineaţa, să-mi pregătesc cursurile, chiar să mai beau....Am obosit teribil. Gata!